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このころ、女装子絡みの潜入取材ばかりしていた流れで、ホモ関係のネタもほとんど私が担当するようになっていた。有名なハッテンホモビーチを訪れ見学に来ただけのホモ大学生やホモ外国人ガテン系ホモ職人などと波間でジャレ合い、出会いの夏を堪能した。
様々なハッテンスポットに足を踏み入れてきたが、この企画がダントツで危険だったと思う。
HIV陽性のタチホモになりきって、何人かのネコホモ(みなHIV陽性)に会いに行き、インタビューした。ビジホや自宅の一室で目隠し待機するホモや、ハッテンサウナで掘られまくるホモ。どれも一歩間違えばこちらが感染させられてしまうだけにスリル満点だった。

ゲイ用語にハッテン場などでHIV陽性陰性を区別するために作られたポジ種=HIVポジティブ(陽性)の精子、ポジマン=HIVポジティブのアナルというものがある。不特定多数と関係を持つことが多くHIVポジティブでもセックスするというが実態はどうなのか。

ゲイ用語に、「ポジ種、ポジマン」というものがある。ポジ種とは、HIVポジティブ(陽性)の精子のことで、ポジマンは、HIVポジティブのアナルのことだ。ちなみに、HIVネガティブ(陰性)の場合は、それぞれネガ種、ネガマンと呼ぶ。ゲイの皆さんは、不特定多数の人間と関係を持つことが多いので、ハッテン場などでHIV陽性陰性の人間を区別するために作られた言葉らしい。

そんなポジ種、ポジマン(『ヤバ種、ヤバマン』とも言う)持ちのゲイばかりが出没する、世にも恐ろしいサイトが存在する。その名も「ナマヤバ交尾」だ。女装子ノリ子として活躍し、ゲイカルチャーには一家言ある俺としては気にならざるをえない。いったいそこで交流している男たちはどんな人物なのか。ここはひとつ俺も、ポジ種ポジマンのハードゲイ「ノリ」に扮し、実態を調べてみようではないか。あらためて、ナマヤバ交尾掲示板を覗いてみよう。掲示板は、地域関係なく、日本中のポジ種ポジマンが書き込めるようで、全体の7割が首都圏、残りが地方都市からの書き込みだ。最初に目に留まったのがコチラ。

『東京ヤスヤバ生チンコでめちゃくちゃにしてほしいです。激ヤバの種も歓迎!他の性病もほしいです!めちゃくちゃヤバくなりたいですウケリバ』〝ヤバ生チンコ〞とは、HIVポジティブのゴム無しチンコという意味だ。こいつはHIVだけではあきたりず、別の性病も孕みたいらしい。ウケリバは、〝カマを掘っても掘られてもいいが、どちらかと言えば掘られる(ウケ)のが好き〞なスタンスのこと(リバ=リバースの意)。ならば、こちらはポジのタチとして、接触を試みてみよう。『ノリです。書き込み見ました。性病持ってます。よかったら会ってみませんか?バリタチ』
『メールありがとうございます。なに持ってますか?』すぐに返信が来た。とりあえずクラミジアぐらいにしておくか。
『クラでチンコムズムズしてます。ヤスさんはポジなんすよね?』『ポジですよ。クラ持ってないのでうつしてほしいです』いきなりホテルで待ち合わせは怖いので、まずは軽くお茶にでも誘ってみよう。『都内なら30分で行けるんだけど、まずは軽くお茶でもどうですか?』と、ここで返信が途絶えてしまった。お茶に誘ったのがいけなかったんだろうか?キメたりとかする方ですか?
続いての書き込みはこちら。
『東京セフレお互いによければ定期的にやれるセフレを募集。エロ交尾しながらポジ種付けたい。自分は非短髪で普通体、足のみあります。ポジタチ』
ポジタチ。つまりHIVポジティブで男のケツに突っ込む側だ。突っ込まれるのは絶対に勘弁だが、会って話すことぐらいはできそうだ。メールしてみよう。『ノリです。はじめまして。よかったら立候補させてください。ポジリバです』1時間後に返信が届いた。『メールありがとうございます!そちらもポジなんですね!ちなみに、キメたりとかする方ですか?』キメる、という隠語は、クスリのことだ。ゲイの皆さんはラッシュという揮発剤を吸いながらアナル性交するのがお好きらしいので、おそらくそのことだと思うが、もしやシャブのことだろうか。
『ラッシュならたまに使うけど、シャブのことですか?』『そうですね』シャブだった。こいつら、本当に怖いモノ無しだな。『シャブはないですね。持ってるんですか?』
『すみません、俺もなくて、持ってる方を探してました』『そうですか。ちなみに初めてポジったときはどんな気分でした?』『そーですね。ショックでしたね笑』
やっぱりショックだったのか。てっきり孕んで嬉しい、とか思ってると思ってたけど。ここで連絡は途絶えてしまった。掲示板をしばらく眺めてみると、7割以上の書き込みがウケの書き込みだとわかってきた。特に、ハッテン場でアナルを公開するのでみんなで突っ込みに来て欲しい、という内容のものが多い。中でも気になったのがこちらの書き込みだ。
『東京種壺 明日、新宿○○で種壺待機します。クチケツにチンコ突っ込んで喉奥や直腸にザーメン流し込んでください。いろんなヤツのザーメンをオイル代わりにぐちゃぐちゃにされたい。ウケ』
新宿にある有名なハッテンサウナでアナルを公開するそうだ。ろしすぎる光景が目に浮ぶが、見学しにいってみるか。『ノリです。よかったら参加したいんで、詳細教えてください。ポジタチです。ちなみに種壺さんは、ポジマンですか?』 1分もしないうちに返信が届いた。『メッセージどうもッス。ポジマンですよ!当日は8時ぐらいからいきますんで、よかったら合流してください。4階手前の部屋に待機しますんで!』 ずいぶんとノリのいいポジマン野郎がいたもんだ。『ちなみに何人ぐらい集まりそうですか?』『とりあえず、ノリさんで3人目ですけど、もっと集めたいっすね』
翌日、目的のハッテンサウナにむかった。建物の外観はマンションのような雰囲気だが、中はごく普通のサウナのような造りだ。ロッカールームで浴衣に着替え、4階のプレイルームへ。左側の真っ暗な部屋の奥から、微かに男の喘ぎ声のような音が…。複数の男たちがうごめいている。「ああっ…、すげえっ、気持ちいいっ、うああっ」「ああっ…、まじすげぇ…、うあっ…ああっ…まじエロい…」
暗くてよく見えないが、3人の男が喘ぎながら絡み合ってる。男2人が正常位でからみあい、もう1人が下の男の顔に腰を押しつけているようだ。おそらく下になってる男が書き込みの主、種壺クンだ。 しばらく遠目から眺めていると、1人が「おああっ!すげえ!出すぞ!奥に出すぞ!」と言いながら発射し、タオルを持ってユラユラと廊下に出てきた。30前後の若い男だ。
「いま絡んでましたよね? 僕も書き込み見たんですよ」「ああ、そうなんすか? 参加しちゃえばいいのに」「そうですね。みんなポジなんですよね」「だと思いますよ。あのサイトそういうとこだし」 男性は爽やかに笑いながら喫煙所の方へ消えていった。その後、種壺クンは1時間以上もハッテンを続け、終わる気配がぜんぜんないので退場することにした。ノートパソコンからマイケルジャクソンがハッテン場ではなく、ホテルに男を呼び込むパターンも多い。例えばこんな感じだ。

『東京 肉便器新宿のホテルで目隠し肉便器します。勝手に入ってきてぶっ放してスッキリして帰ってください。本日夕方16時以降の予定です。ウケ』ホテルのドアの鍵を開けた状態で、目隠しして待ってるってことだろう。メールしてみよう。『ノリっす。タチっす。詳しい場所と時間教えてもらえたらお邪魔します。ちなみにポジマンですか?』すぐに返信が届いた。『ポジマンです』
『了解です。よかったら詳細教えてください』『新宿○○ホテル●●号室です。鍵開けて待ってます。こられるときに連絡ください』
『了解です』 指定されたのは、有名なシティホテル14階の一室だった。心臓のドキドキを感じながら、ゆっくりと部屋のドアを開く。薄暗くライティングされたベッドにいたのは、うつぶせで寝る裸の男だった。 意を決して部屋の中へ進む。男は目隠しをしていて、尻の周りが大きく開いたパンツ一丁の姿だ。その横にはローションのボトルが転がり、机の上のノートパソコンからはマイケルジャクソンが流れている。男に近づき、背中を指先でつつーとなぞってみた。
「んあ…!んあああっ!!」予想以上に大きな喘ぎ声が漏れた。さらにケツをパシンと叩くと、「んんがっ!ふはっ!」とやはり敏感な反応が。でもこれ以上はムリ。怖すぎます。「ねえ、少しでいいから話せないかな」「………」「申し訳ないけど、ちょっとチンコ立たなくてさ。緊張しちゃったのかも。声聞けたら立つと思うんだけど」
と、男が目隠しのままノソノソと仰向けの状態になり、口を開いた。「…こういうとこ、あんま来ないの?」口調が寂しげだ。ナマのチンコをぶち込んで欲しかったんだろう。
「うん、実は初めてなんだよ。ゴメンね。こういうのはよくやってるの?」「まあ、たまにねー」「ポジって(HIV陽性とわかって)どれぐらい?」「15年ぐらいですよ」「原因はわかってるの?」
「いや、わかんない。まあ、当時は売り専とかもしてたしね」 売り専とは、2丁目などにある若い男が買えるゲイ向けのバーのような店のことだ。「ショックだった?」「うーん、最初はね」
「ポジ仲間みたいなのはいるの?」「ううん、いないよ。でもまあ、会社の人も知ってるし、親しい友達もみんな知ってるから、普通に接してくれてるし」唯一、親にだけは知らせていないらしいが。
「それに、タクシータダになるし、薬代も月6千円ぐらいになったし」なるほど、HIVは障害者として認定してもらえるので、色色と安くなるのか。毎日クスリを飲めば普通に暮らせるみたいだし、エイズを気にせずナマでアナルセックスできるので、案外本人たちは今の生活を楽しんでるのかもしれない。
「まあ、なってしまったのは仕方ないしね。前向きに生きてこそって感じかな」病気の話をしていたらしんみりしてしまったので、「やっぱり立たない」と詫びて、静かに部屋を出た。種マンは好きだったりしますか? 自宅に男を呼び込んでいるゲイを発見した。
『東京 種壷開放孕まないと感じないナマ専ウケです。これから自宅で種壷開放する。全裸待機の種壷に、ヤバいナマチン突っ込んでくれる親父募集。部屋入るなり速攻ズボズボ掘り込んで、そのままヤバ種をドクドクぶっ放して下さい。ウケ』こいつもHIVポジティブの精子が欲しいようだ。それにしても自宅に呼ぶってどういう神経してるんだろう。とりあえずメールしてみよう。『ポジタチのノリです。詳しい場所と時間教えてもらえたらお邪魔したいっす。ちなみにポジマンですか?』すぐに返信が届いた。『自分は○○駅近くからなんですが、大丈夫ですか?よければ画像交換できますか?』こちらの質問には答えてくれない。ネガマンなのか?とりあえずネットで拾ったデカマラ画像を添付して返信だ。『○○駅、大丈夫ですよ。画像送りますね』
『写真ありがとうございます。どんな乗りがいいんすか?うつ伏せ待機で、乳首引っ張られながら種付けとかアガります』どんな乗り、とか聞かれても困るんだけど。とりあえず乗っかっとこうか。『それいいですね。真っ暗よりも肌の色がわかるぐらいの方が興奮します。ところでポジマンなんですか?』『そういう掲示板なので、察していただければ汗』
やはり、この掲示板でアナルを公開してる連中は、ポジマンが前提のようだ。『では駅に着いたら連絡ください。あ、ちなみになんすが、種マンは好きだったりしますか?』
またよくわからない用語が出てきたぞ。なんだよ種マンって。『種マンは、種付けされた後のマンコっすね汗』

つまり俺以外の男が射精した直後のアナルでも大丈夫か、という質問みたいだ。『全然問題ないっすよ!種マン大好物っす!』『よかった!じゃお待ちしてます!』
ノリ良く答えた甲斐もあって、向こうも嬉しそうだ。ああ、なったか、って感じで種壺開放氏の部屋は、都内の某ターミナル駅から歩いて5分ほどにある高級マンションだった。インターホンで指定された部屋の番号を押すと、自動ドアが無言のまま開く。どんな魔窟が待ち受けているんだろう。心臓が高鳴る。玄関ドアの向こうには、スニーカーと革靴が一足ずつ。奥に進みドアをあける。床に敷いたマットの上に、坊主頭の全裸の男がうつ伏せに寝ていた。男の横には、やはりローションの小さいボトルと、電マ、エネマグラが置かれている。さて、どうするか。ひとまず荷物を置いて、男の背中を指先で触る。「ああっ…ん…」喘いでる喘いでる。しばらくフェザータッチで喘がせたところで、話しかけてみた。「すみません、よかったら少しお話できませんか?」「……え?」
男はうつ伏せのままだ。「いや、ちょっと緊張しちゃって、立たないみたいで」「………」「少しお話できれば立つと思うんで」「……」しばらく無言のままうつ伏せになっていた男が身体を起こした。「僕じゃ、ダメでしたか?」 うわー!ものすごく悲しそうな顔してるよ!「いやいや、そういうんじゃなくて!俺の問題ですから。俺
が緊張してるだけなんで」「いや、さっきもこんな感じだったんですよね」「あ、俺の前に来た人?」「はい。その人もたぶん、僕がタイプじゃなかったみたいで」「いやいや、俺はタイプですよ。ものスゴくヤリたいんだけど、ほら。ちょっと話せば復活すると思うんで」種壺氏が、乾いた笑いをしながらあぐらをかいた。
「どんなお話ですか?」「例えば…、過去に興奮した体験とか…。じゃ、最初にポジったときはどんな感じでした?」「え? いや、興奮とかはないですね。ああ、なったか、って感じで」
「そんなもんですか」「まあ、ナマでしてたんで、いつかは来るだろうって思ってたし…」「今はポジ種ばっかりですか?」「あの掲示板使ってるんで、そうですね。あの、ムリしなくていいですよ」駄目だ。これ以上はツラすぎる。結局、「やっぱり立ちませんでした」と謝罪して、部屋を出ることにした。

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