人生ドキュメントのカテゴリ記事一覧

人気を集めているゲームは音楽に合わせてボタンを叩き曲を演奏、点数を競い合う、「音ゲー」と呼ばれるジャンルだ。かわいいキャラクターデザインと、アニメソングやビジュアル系バンド風の曲が、オタク系女子の心を掴んでいるらしい。俺が住む街のゲーセンでも週末ともなれば、ポップンミユージックの前に列ができている。しかも、女子。オンナが列を作るのは格闘ゲームブーム以来、初めてのことだ。この店にも交流ノー卜があれば、もっと楽しく盛り上がれるんじやないか。最初は単純にそぅ思っただけだ。さっそく、従業員に話を持ちかけたところ、あっさり〇が出た。管理も俺に任せるといぅ〇

管理人です。皆さんの交流を目的にノー卜を作りましたので、どんどん書き込んでくださいね！落書き防止と安全のため、ペンは持参する、電話番号やメアドは載せないなど、いくつかの禁止事項を書き込む。さて、どれぐらい反応があるか…。

翌週、ノー卜を開いて驚いた。たった一週間で、半分以上が書き込みで埋まっている。日記調の雑感やイラストなど、見た感じ、学校帰りの女子が多そうだ。

管理人さん、ノート利用者の皆さん初めまして。よく遊びに来てるのでよろしくね。

ルカはじめまして。管理人さん、ノート作ってくれてありがとうございます。みんなで盛り上げていこうよ！

希梨管理人の存在を意識しているのも意外だった。お店のスタッフやイベント主催者などに憧れるのと同じ感覚なのだろう。管理人さんってどんな人ですか？管理人です。皆さん、たくさん書き込んでいただき、ありがとうございます

俺に問いかけてくれたコはもちろんイラストを褒めるなどして、なるべく多くの女の子たちに細かく返信を書いた。正直すでに下心があった

と、そこに一人の女のコが近づいてくる。結構カワイイ。彼女が書き終えるのを待って再びノー卜を開いてみると、管理人さん、来てたんですねー。どんな人なんでしょうか？思わず店内を見まわした。いる。

「あのーさっきノー卜書いてましたよね」「え、はい…」「管理人です」「ああ、はじめまして」

初対面なのに、会うベくしてあったような感じとでも言おうか。すでにノー卜で互いのキャラクターを知っているので会話もスムーズだ。聞けば学生らしく、学校の帰り道に、かなりの頻度で顔を出しているらしい。

「管理人ってどんな人だろうって、みんなで噂してたんですよお」

オイシイ。実にオイシイ状況だ。次の週末、個人的に彼女と会った。ゲーセンデー卜から食事、カラオケ、俺の部屋。もう面白いようにコ卜が運ぶ。これもすべて管理人の成せるワザか。相手が書き込んでいる後ろで、俺がノー卜待ちする形だった。見れば日記のような文章の後に、後ろの方、待たせてごめんなさいと書いている。すぐに返事を書き管理ですと締めた。

さつきの女の子が再びノー卜を開いていた。

管理人さんだったんですか。すみませんでした相手がこちらに気付いたところで、ここぞとばかりに声をかけた。後は例によって卜ントン拍子である。交流ノー卜を設置して半年。すでにデー卜した女は５人になった。男を見かけたのは、山手線某駅前のゲームセンターだ。１階のクレーンゲームコーナーでは、カップルや学生の集団など、さまざまな人が、景品獲得を目指していたが、全員が失敗していた。

障害を持つフーゾク嬢。人によっては欲情できっこないと敬遠したがるかもしれないが、何年も風俗通いを続ければ好む好まざるにかかわらず、身体の不自由な子たちにも遭遇するものだ。

フーゾク歴15年の僕がこれまでに出会った、五体不満足な風俗嬢たちを紹介しよう。

まず一人目は、マンションイメクラで働くAちゃんから。7、8年ほど前になるだろうか。東京•高田馬場にあるそのイメクラは、当時の僕の行きつけの店だった。女の子の数が多く、みんなレベルも高いので、僕は毎回通うたびに違う子を指名して楽しんでいた。その日、ポラロイド写真で初めて見たAちゃんも、美形の女の子なので迷わず指名。ナース服を希望してプレイルームへ移動した。部屋ではまず僕だけが裸になり、ナース服姿のAちゃんに全身をニュルニュル洗ってもらう。

洗体の後は全身リップ。まるで本物の看護婦に舐められているような錯覚を覚えつつ、徐々に服を脱がせていく。胸ボタンをポロッ、ブラジャーのホックをパチッ。その瞬間、僕は我が目を疑った。左の胸がゴッソリえぐれているのだ。右はC カップはありそうな

キレイな形ながら、左はベッタンコどころかむしろマイナスに凹んでいる。途端に萎むチンコ。僕の感覚だと、０.5万はおっぱいに払ってるようなものなのに、その半分がないなんて2千500円の損だ。ていうか半分だけないなんて両方ないよりもショックがでかい。事故？ガン？理由はきけなかった。彼女も何も言わず、ただ黙々とチンコをしやぶり続けるだけだ。

結局イケなかった。可哀想だなと感じるのが精一杯。それがどうしたと興奮できるまでの度置は僕にはなかった。２人目はその数年後に遭遇した、デリヘル嬢のBちゃんだ。気づいたパターンがA ちゃんのときと似ているので経緯の詳細は省き、要点だけを書く。

彼女は片側の乳首がなかった。胸が膨らんでいるのに、先端には乳首も乳輪もなく、のっぺりと白い肌が続くだけ。マネキンの胸のようなものだ。このときは彼女の方から理由を告白してくれた。

「小さいとき火傷して、なくなっちゃったんだ」

あ〜、なんたることよ。女にとって一番、いや2番目か3番目くらいに大事な器官、乳首を不慮の事故で失ってしまうなんて。やはり射精には至らなかった。差別意識なんてないはずなのに。

3人目は、これまたデリへル嬢のCちゃん。写真指名なしで呼んだため、どんな子が来るかと不安だったが、現れたのは髪の長いなかなか美形の子だった。

「料金、先にいただいていいですか」「はい、これ」

「ありがとうございます。では一回電話連絡しますので」

最初はオカシなところは何もなかった。しかし、いざ込み入った会話(といっても雑談だが) になると様子が一変する。C ちゃんは僕の話を聞くとき、まっすぐに顔を向けるのではなく、右耳だけを前

に出すような姿勢を取るのだ。

「そっちの耳悪いの？」「ぁ、はい…」

大丈夫なほうの右耳だけで集中して聞こうとするので、ついこういう体勢になってしまうようだ。ま、興奮の度合いには影響なかろうとさっそくプレイを始めたのだが、彼女の長い髪に隠れた左耳が見えたとき、萎んでしまった。耳たぶがないのだ。事情は聞けなかった。なんとか射精はしたはずだ。

お尻に2つ、こぶし大のあざが最後の4人目は、障害と呼ベるかどうか疑問だが、とりあえず紹介する。彼女、デリヘル嬢のDちゃんは、後になって思えば、どこか疲れた感のある幸薄そうな子だったが、当時は何も気づいちゃいない。ペロペロ、ヌチュヌチュと僕はプレイに没頭していた。

ところがシックスナインを堪能しているとき、お尻の両側に1つずつ、こぶし大の茶色いあざがあるのを発見した„蒙古斑のように青くはなく大きさもかなりデカイ。しかも2つも。いったいこれ何ざんしよ。「どうしたのこれ、可愛いね」

傷つけぬよう尋ねたところ。Dちゃんはチンコからロを離して解説してくれた。彼女は以前、自殺しようと大量の睦眠薬を飲んで眠ったのだが、結局は死に切れなかった過去があるという。そのとき寝返りも打たずに長時間眠り続けたせいで尻に床ずれができたのだと。ふんふん、なるほど、てことはこれは怪我でも病気でもないのね。そりゃ良かった……って、そんな重すぎる話、客にすんなよ！

せっかくビンビンになったのに、これだけのことでインポテンツになってしまった僕。どうやらハー卜が弱すぎるんでしようか。

「盗撮犯だと疑うならスマホ確認します？」 電車でスクリーンショットを使えば ＯＬにチンコ写真を見てもらえます

発端は、会社帰りの電車で目撃したハプニングだ。
静かな車内で読みかけの文庫本に目を通していたところ、ふいにカメラのシャッターを切るような音が鳴り響いた。カシャ。
何事かと目をやった先には、つり革に掴まったサラリーマンがスマホをいじっており、その男の前には座席に座る若い女の姿が。これ、どう見てもサラリーマンがスマホで女を撮影したとしか思えない状況で、案の定、彼女の隣に座っていたおばちゃん乗客が騒ぎはじめた。
「ちょっとアナタ、いまカメラの音が聞こえたんだけど。この人のこと盗撮したんじゃないの？」
「え、盗撮？　そんなことしてませんよ」
慌ててかぶりを振るサラリーマンに、今度はそばにいた中年オヤジがいかめしい声をあげる。「きみ、次の駅で降りなさい。駅員を呼ぶから」
結果的に、サラリーマンが駅員に突き出されることはなかった。なぜなら、彼は盗撮などしておらず、スマホのスクリーンショット機能（表示中の画面を画像データにすること）を使っただけだと判明したからだ。スマホ使用者には周知のことだが、このスクリーンショット機能は写メを撮るときとまったく同じシャッター音が出る。周囲の人間は、それを盗撮だと早とちりしたというワケだ。例のサラリーマンが、先ほど撮ったスクリーンショット画像を見せながら、必死に弁解している姿を眺めるうち、頭の中でゴゴゴゴと地響きが鳴った。はっはーん、なるほど。その手がありましたか！
そんな人間が、前述のハプニングからひとつの手法をひらめいたとあっては、試さぬワケにはいかない。さっそく行動に移すことにした。実行場所は俺が普段利用していない路線の電車で（セクハラをやらかすのだから当然だ）、時刻はちょうど帰宅ラッシュのピークが過ぎたあたり。車内はほどほどの混み具合である。ふと、座席に座っている若
いＯＬ風の姿が目に止まった。メガネがよく似合う清楚風でルックスもなかなかよろしい。ターゲットはこのコで決まりだ。さりげなく彼女の前に立ってスマホを取り出し、おもむろにスクリーンショットを実行する。
カシャ。そのまま何食わぬ顔でスマホをポケットにしまったところ、ややあって、メガネＯＬから声が。
「あのう、いま写真を撮りましたよね？」
よしよし、釣れたぞ。
「え、写真？　そんなの撮ってないですけど？」
「シャッターの音をハッキリ聞いたんですけど」
「いやいや、そんなことしてませんよ」
ワクワクしながらしらばっくれる俺。すると、今度は俺の真後ろからおっさんサラリーマンが割って入ってきた。
「俺もカメラの音聞いたぞ。あんた、盗撮してたんじゃないの？」
例のサラリーマンが陥った状況とまんま同じだ。んじゃ、仕上げに入るとしますか。
フウッとタメ息をついて、俺は口を開いた。
「なんか誤解されてるようだし、僕のスマホ見せましょうか？」
「はい、そうしてもらえますか。このままじゃ収まりがつかないので」
怒気を含んだ声でメガネちゃんがじろりと睨む。完全に俺を盗撮犯だと思い込んでいるらしい。
「わかりました、見せます。ただしプライベートの写真もたくさん入っているので、確
認するのはあなた（メガネちゃん）だけにしてください」
周囲にクギを刺してからスマホを手渡すと、女は慣れた手つきでカメラアプリを起動した。まず最初に現れた画像は、なんてことのないスクリーンショット画像だ。そこに
はスクリーンショットをしたときの時刻も映っている。
「僕が撮ったのはスクリーンショットなんです。時間的にも辻褄が合うでしょ？」
「…あ、はい」
「念のため他の画像も見てください。恥ずかしいけど、僕も身の潔白をきっちり証明し
たいので」
そう言って保存画像を一覧で表示させたとき、俺の目的はようやく遂げられた。ギンギンのチンコを握りしめながらピースする俺。アナルバイブを自らブチ込み、恍惚の表情を浮かべる俺。グラビア誌のアイドルにぶちまけ
られた、抜きたてほやほやの精液のアップ。
そんな自前のワイセツ画像がこれでもかと並ぶ画面を前に、メガネちゃんは氷のように固まった。ただ、ふたつの眼球だけがせわしなく動いている。まるで心の動揺を表してるかのように。はい、大成功〜！これまで同様の行為を何度となく繰りかえしているが、警察沙汰になったことは１回もない。当たり前だ。法に触れることなど何一つしてないのだから。ただし駅員を呼ばれてしまうと、肝心のセクハラが実行不可能になってしまう。騒ぎが大きくなる前に、さっさとターゲットの女にスマホを手渡してしまうのがコツだ。ま、マネする人間がいればの話だけど。

教室で学んだ知識が人生で役に立ったことなどひとつもなかった。鎌倉幕府の創始者など知ってても、何のプラスにもなりゃしないし。そうなのだ、我々が知りたいのは、生きる上で本当に役立つ実践的知識なのだ。町のみなさん、あなたが人生で会得したソノ知識、隠してないで教えてください！

そうですね。最近おもしろいことに気づきまして。

女とラインするじゃないですか。で、女って「ちゅ」とか「ぎゅー」とかって文字を打ってきますよね。こっちも同じように付き合ってやるわけですけど、男にとって「ちゅ」なんて言葉は「ち」と小さい「ゆ」の並びでしかないわけですよ。ただのひらがな２文字です。別にどんな女にでもなーんにも考えずに送れるんです。でも女ってのは、あれは何なんでしょうかね。文字に言霊が宿ってるとでも思ってるのか、ほんとうにキスするくらいの気持ちがないと「ちゅ」とは打てないんです。

これホントですよ。で、ここからが本題なんですけど、リアルなデートの場合、公園でキスでもできれば最後までずるずるイケちゃうって法則がありますよね。あれがラインにもあてはまるわけです。たとえば出会い系でやりとりしてて「ねえ、ちゅしよっか？」とでも振ってみますよね。女が「まだ駄目だよー」とか返してくる段階ではまだアポらないほうがいいんです。逆に「うん。ちゅ」とか返信があれば、もうリアルで会ってからも最後までデキちゃうっていう。つまりヤレるヤレないのリトマス紙になるんですね。これは世紀の大発見だと思いますよ。

★会う前にキスだけは済ませておくという、天才的な手法である。ぜひとも真似したいものだが、なかなか「ちゅ」にたどりつけないとスマホをぶち壊してしまうかもしれない。

どの女もオナニーしてると思えば緊張しない

いかにもオシャレな女っていますよね。高価そうなブランドものでキメてる感じの。気後れするじゃないですか。こっちはヨレヨレの恰好だし相手にされないんじゃないかって。要するに釣りあいを考えちゃうっていうか。でもそういう女って、自分がキレイでいたいだけであって、男はダサくても平気なんですよ。なんか意外じゃないですか。当然、男にもファッショナブルさを求める気がしませんか。違うんですよ。あいつらは自分を持ち上げるためにファッションにこだわってるんであって、男まで上に上がってる必要はないんです。じゃなくて、男も自分を持ち上げる道具であってくれればいいんですね。つまり、かわいいね、素敵だねっておだてまくれば簡単にオトせるんです。

★なかなか鋭い分析だ。仮に自分がブランド男だったとしても、女にはそんなの求めないだろうし。これは真実かも！

女としゃべるときはワンテーマが終わるたびに「でもなんか、そういうとこ好きかも」でまとめるってのはどう？

たとえば「私Ａ型だから、そういうの許せなくって」

「なるほどねー」

「だからお金払わずに帰っちゃった」

「へえ、でも●●ちゃんのそういうとこ、好きかも」

こんな感じね。なんで好きなのかよくわかんないまとめ方だけど、これでいいの。とにかくひとつの話題についてすべて肯定で終わらせる。

女をオトしたいときって、こういうのが効くんだよね。試しにやってみてよ。

★これは効きそうだ。さっそくやってみたいが、その相手がいないことが当面の問題である。

オゴリを要求してくる女は絶対にヤレない

さて、今回の舞台は名古屋である。ありがたい教訓や人生のヒントがたくさん聞けることを期待して、さっそくインタビューを始めるとしよう。

では伺います。

若かった自分に教えてあげたい人生の真実とは何ですか？

人生の真実 その1（44才会社員）

「あったら便利」はなくても困らない

家電が好きな人って結構多いでしょ？実は僕も若いころかそっちのタイプで、今までかなりカネを使ってきたんですよ。たとえば量販店に行って、見たこともない新製品に遭遇したらつい買っちゃうし、テレビや洗濯機みたいな、日ごろよく使う家電でも、目新しい新機能のついたものが売られていると、欲しくてたまらなくなるんです。要するに、便利なモノに目がないんですよね。生活が豊かになることに喜びを感じるっていうか。

でも結婚後、嫁から家電を買い過ぎだって怒られてからは、控えるようになったんですが、そうなってハタと気づいちゃったんですよ。あったら便利なものって、なくても案外、困らないんだって。

当たり前の話、あったら便利って言ってる時点で、必要不可欠じゃないってことなんです。で、家電に限った話でいえば、たいていは、このパターンに当てはまるんですよね。

ホント、独身時代の自分にこのことを教えてあげたいですよ。ムダ買いがなくなって、カネもだいぶ貯まるだろうから。

うーん、なるほどなあ。そう考えると、「便利」を謳う商品が次々と生まれる今の世の中って、実は、存在しない「不便」を無理やり探し出しているだけなのかも。

人生の真実その2（47才会社員） スポーツは健康に悪い　

体を動かすことが大好きで、若いころからいろんなスポーツに打ち込んできたのよ。テニスとかサーフィンとか。あと30代の一時期は、山登りにもハマったことがあったし。

とにかくそういう人生を送ってきたから、健康には人一倍、自信があったわけ。実際、会社の健康診断だって一回も引っかかったことなかったし。　

それが一昨年あたりかな、急に両ヒザが痛みだして、おかしいなと思ってたらどんどん症状が悪化して、最終的に歩くのも困難になったんだよ。　

慌てて病院に行ったら、関節がつぶれかけてますって言われてさ。医者に聞いたら、若いころ激しいスポーツをやってた人にときどき起きる症状なんだって。　

ビックリしたのは、治療の説明を受けたときだよ。両ひざを人口関節にしなきゃ、永久に痛みが消えないっていうんだから。　

手術後、障がい者認定されて手帳をもらったときは、何か、悪い意味で胸が熱くなったよ。まさかスポーツマンだったオレがこんなことになるとはってね。

だから、世間じゃスポーツは健康に良いってことになってるけど、ほどほどにしないと大変なことになるよって、声を大にして言いたいね。やり過ぎると逆効果ってパターンはよく耳にするが、スポーツも例外ではないようです。

人生の真実その3（51才自営業）

40を過ぎて体力がガクッと落ちてもすんなり受け入れるな

他の人もそうだと思うんですけど、私、40代を境に体力がガクッと落ちたんです。何をしても疲れやすくなるし、体の動きとかキレも、30代以前と比べてあきらかに鈍くなって。

それ以来、なんか積極的じゃなくなって、人と飲みに行く機会も自然に減っていったんですけど、50

才になったとき、また同じようなことが起きるわけです。徐々にって感じじゃ全然なく、本当に一気に体力が衰えるのを実感したんですね。

でも、今回は体力の衰えに逆らって思う存分、遊んでやろうと思ってまして。なんでかっていうと、私の親戚に90オーバーの爺さんがいるんですが、以前、その人としゃべったとき、「90才にもなると80代のころと違って急に体が弱ってくる」なんてことを口にするわけですよ。　

それを聞いたとき思い知ったんです。どうも人間ってのは、40を過ぎると10年単位で急激に老け込でいくらしいぞって。ということは、いずれ私も60、70の節目にどんどん弱っていくんですから、そうなる前にできるだけ人生を楽しんでおくことが大事だという考えに至ったんです。クヨクヨしてるヒマなんかないんですよ。　実に前向きですばらしい考えだ。よし、40を過ぎて急に性欲がなくなったおれも、明日は頑張ってピンサロへ行くとしよう。

東京板橋区の住宅街の一角に、小さな神社が佇んでいる。敷地面積わずか３坪足らず。鳥居もお社もミニチュアサイズで、どこか頼りなげな外観だ。にもかかわらずこの神社、他人に呪いをかけられる、との触れ込みでオカルト界にその名を馳せている。現に、境内には誰かへの憎しみに溢れた絵馬が所せましと奉納されている。呪いの効果の有無などに関心はない。興味の対象は、わざわざこのような神社にまで足を運び、誰かを呪ってやりたいと考える人についてだ　いったい、どんな人が、誰に対して、どういった恨みを抱いているのか。

計４日間の取材で、６人の方から話を聞くことができた。それぞれのストーリをご覧あれ。まず最初は40後半の女性だ。パサパサのひっつめ髪とピンク色のくたびれたコートに、失礼ながら、やや貧乏くさい印象を受ける。そんな彼女の書いた絵馬がこれだ。

のっけからヘビーなやつが来てしまった。事故かガンで死ねだなんて、ちょっと怖い。

——今日は旦那さんのことでこちらに？

　あ…はい。夫と離婚したくて。昔から浮気グセがひどいんです。相手は飲み屋の女の人が多いんですけど、私に内緒で旅行へ行ったりだとか。連絡がいっさい取れないまま、１週間以上も家をあけたことだってあったし。しかも、そういうことで本人を責めると平気で手を上げてくるんですよ。最低ですよね。だからもう我慢の限界なんです。

——普通に離婚を持ちかける手もあるのでは？

　それがダメなんです。離婚の話は結構前からしてるんですけど、まったく聞く耳を持ってくれなくて。離婚調停も一回やったんですよ。でも、それも上手く話がまとまらなかったんですよね。夫は口が達者というか、外ヅラがいいんで、調停委員が丸め込まれちゃったんです。あっさり。

——この神社へは初めて？

　はい。友人に夫のことを相談したら、その子がここは縁切りとか呪いのための神社だから願掛けしてくればって勧められたんです。私もそういうのは結構信じるタイプなんで、イイこと教わったなって感じで。

　実際、来てみて良かったです。すごくそれっぽいパワーが漂ってるっていうか、なんかこう、あのお社の方から負のオーラが出ているの感じません？　私、すごく感じますよ。

　だから絵馬を書きはじめたときは、フツーに夫との縁が切れますようにって願ってたんですけど、だんだんブラックな自分が出てきて、最終的にちょっと呪いの文っぽくなっちゃったんです。やっぱり有名な神社だけあってすごいですよね。

——この世から消えてほしいというのは本音なのか？

　そういうことになりますね。普通のやり方で別れられないので、呪うしかないんだろうなって思います。はい。

さも当然のように、離婚の最終手段として呪いを持ってくるとは驚きだ。もっと現実的で有効な方法はたくさんあっただろうに…。

ハッキリ言って邪魔者なんです

　お次は、30半ばと思しきスーツ姿の男性だ。一見、マジメそうな雰囲気だし、呪いの神社など場違いに思えるが。かなり怨嗟のこもった文章だ。内容からして佐川男子クンは、この人の恋敵なんだろうか？

——ここに来た目的は？

　ちょっとムカつくヤツがいるんで、それでまあ…。職場に後輩の女のコがいるんですけど、そのコのことを狙ってるんですよ。ウチの会社に荷物を届けに来るたび、馴れ馴れしく話しかけたりして。まあ、彼女、すごくカワイイから、モテるのはしょうがないんですけどね。

——彼女は恋人なのか？

　正式に付き合ってるわけじゃないけど、それに近い関係かな。結構、俺のこと頼ってくれるし、時々ランチに行くこともあるし。

　だから佐川のヤツがすげームカつくっていうか。ハッキリ言って邪魔者なんです。職場に荷物を持ってくるときに彼女としゃべったりするのはまだいいんですよ。俺もそこまで心が狭いわけじゃないから。でも、プライベートで彼女と遊びに行くとかあり得ないでしょ。映画館とか水族館とか、俺が知ってるだけで３回はデートしてますもん。

——彼女は佐川の人が好きなのでは？

　そんなワケないでしょ。そいつって無精ひげとか生やして、すげー不潔なんですよ。彼女、不潔な男は嫌いって言ってたし、それはあり得ません。たぶん、アイツにしつこくデートを誘われて、断れなかったんじゃないかな。

　本当に心の優しいコだから。道端で寝てる酔っ払いにわざわざ声をかけてあげたりとか、そういうコなんですよ。あの、もういいですか？　俺、急いでるから。

　話を聞いていると、単に佐川男子クンを逆恨みしているだけに思えてくる。ていうか、おれの勘違いならいいんだけど、まさかこの人、ストーカーだったりしないよね？　

タメ息ばかりで私も疲れてきちゃいました

　年配の方にも話を聞けた。60前後の女性が、思いつめた顔で絵馬をしたためていたのだ。どうやら実の娘を呪ってるようだ。これは相当、事情が込み入ってそうだぞ。

——親子関係に問題が？

　はい、ちょっといま長女のことで困り果ててまして。娘は今年で33になるんですけど、中身が本当に子供といいますか、自立する気がまるでないんですね。

　コインを入れてオモチャの入ったカプセルを出すやつ、えっと、ガチャガチャっていうんですか？　あんなものにばっかりお金を使って、それをやる以外は外出もほとんどしないし。親として情けないやら悲しいやらで。いつもそんな風ですから当然、男性とのお付き合いもありません。はやく結婚してほしいと思ってるのですが、このままじゃそれもムリでしょうね。毎日、タメ息ばかりで私も疲れてきちゃいました。

——いまどき30代の未婚女性は珍しくない。心配しすぎでは？

　…えっと、悩んでるのはそれだけじゃないんです。実はあのコ、精神も病んでて。統合失調症ってわかります？　もう５年ほど医者にかかってるんですけど、良くならないんですよね。調子が戻ったなと思ったらまた悪化するの繰り返しで。

　だからまともな社会人生活も送れないんですよ。やっと働き口が決まっても、状態が悪くなると、辞めざるを得ないじゃないですか。暴力もひどいんです。妄想とか幻聴のせいで、いきなりイスを投げつけたりするんですよ。もう何枚、窓ガラスを取り換えたか。ケガだってしますよ。いまも私、体中がアザだらけですし、主人なんて骨折したこともあるくらいですから。もともとウチは息子夫婦と同居してたんですけど、娘がああなって、すぐに出ていきました。息子には子供もいましたから、孫とも住めなくなったんです。

——娘さんが死んでほしいというのは本心か？

　はい、本心です。親失格なんでしょうけど、あのコさえいなくなってくれれば、いろんな悩みがなくなるのは事実なので。もう疲れました。かける言葉もないが、何だかノイローゼ気味になっているのが気になる。いろんな意味で、どうか変な気を起こさないでほしいと願うばかりだ。

買収されてるから警察に頼ってもムダ

　続いて登場するのは地味な服装をした50代女性だ。彼女、絵馬を書いてるときはニコニコしていたのだが、その内容を見て生つばを飲んでしまった。本人は至って優しげな風貌。それだけに、この過激な内容とのギャップには驚くばかりだ。

——絵馬で名指しした人に何をされたのか？

　盗撮ですね、ハッキリ言って。この人、同じアパートに住んでるんですが、もう何年も私の部屋を盗み見してるのよ。そういうことはやめてくれって１００回以上言ってるのに、止めないんだからヒドい話でしょ。本当に地獄ですよ。

——警察へ相談は？

　それも２００回以上してます。でも、全然ダメ。動こうともしない。あの高●のクソジジイに買収されてるのよ。カネ持ってるから。あのくそジジイはカネだけは持ってるの。本当に憎たらしい。

　今日もね、ここへ来るとき、クソジジイとすれ違ったんだけどね、私の顔を見て笑ってましたよ。捕まえられるもんなら捕まえてみろって思ってるんでしょ。

——盗撮されているという根拠は？

　もちろんありますよ。私の部屋に仕掛けられていたカメラのレンズとか、たくさん保管してますから。12、13コくらいあるかな。でもね、家に警察を呼んで証拠を見せようとするでしょ？　そしたらいつも空き缶とかペットボトルのキャップとか、ガラクタに変わっちゃうの。なぜだかわかる？　警察が私の見えないところで、レンズとすり替えてるのよ。ほら、買収されてるから。

　だから警察に頼ってもムダ。そういうときは呪いが一番いいのよ。

——絵馬に「ありがとうございます」と書いたのは？

　ああ、あれね、呪いが成功したから神様にお礼をと思って。２人とも死んではいないんだけど、ひとりは病気になったし、もうひとりは仕事がクビになったの。アナタも呪いに来たんでしょ？　もしうまくいったらちゃんとお礼した方がいいですよ。

　言ってることが支離滅裂、完全な電波系だ。この人、いつもこんな調子であっちこっちに迷惑かけてんだろうな…。

別に死んでほしいほど嫌いでもないので

20代の若いオネーサンにも話を聞いた。彼女の書いた絵馬を見ていただきたい。やたらとアクシデントを主張する変わった呪いだ。１カ月限定で入院を願う理由もさっぱりわからない。なんだこりゃ？

——今日はなぜここに？　

え、理由？　ん〜、ちょっと友だちにケガをしてもらいたくて。その子、サユリっていって、私の高校時代の同級生なんですけど、再来週、東京に遊びに来るらしいんですよ。でも私は来てほしくなくて。だからケガでもしてくんないかなって思ったんですよね。

——何か都合の悪いことが？

めちゃくちゃ都合悪いです。私、いま彼氏と同棲してるんですけど、その人も同じ高校の同級生で、サユリとも仲いいんですね。ぶっちゃけ、私よりも彼女と仲がいいんです。私はサユリに嫌われてるくらいだから。なんで、彼女が東京に来たら、確実に彼氏と会う流れになるんですよ。ていうか、もうすでにサユリから彼氏に「飲もう」ってＬＩＮＥが行ってるみたいで。でも２人が会うとマズイんです。恥ずかしいけどぶっちゃけますね。この前、北海道に帰省したとき、私、浮気しちゃったんですよ。で、それがどうもサユリの耳にも入ったらしくて。あのコ、性格悪いし、私の彼氏に絶対バラすに決まってるんです。でもケガか病気になれば東京行きはキャンセルになるでしょ。それを狙ってるんです。

——１カ月の意味は？

適当です。軽いケガじゃ東京に来ちゃうかもしれないし、別に死んでほしいほど嫌いでもないので。

うーん、穴だらけの作戦だ。たとえ呪いが成就したとしても、いずれ浮気がバレるのは必至だろうに…。

あのメガネハゲだけは許せない最後はスーツ姿のオッチャンだ。歳は50代半ばといったところ。そんな彼がしかめ面で書いていた馬がこれだ。テンション高ぇ〜。この人、コンビニ客に怒ってるみたいだけど店員だろうか。

——その客とはどういう関係で？

　ん、メガネハゲのこと？　真っ赤な他人だよ。共通点は、毎朝、同じセブンを使ってるってだけ。しゃべったこともなければ、名前すらわかんない。存在だけは10年以上前から知ってるけどね。

　たぶん、近くに職場があるんでしょ。毎朝、そこで朝食を買ってるから。

——ケンカでもしたのか？

　するわけないじゃん、いい大人なんだし。

　じゃなくて、こいつさ、毎年、秋ごろからおでんを買い出すのよ。おでんを扱わなくなる春先まで毎日毎日。ホントだよ。ホントに毎日、おでん買うんだよ。朝のオフィス街ってどこのコンビニも激混みじゃん？　そんなとき、前に並んでるやつにおでん買われてみ？　頭に血が上るよ、マジで。だからホント、あのメガネハゲだけは許せないんだよね。

——その男の後ろに並ばなければいいだけなのでは？

　そのコンビニ、フォーク並びの店なのよ。フォーク並びってわかる？　客は一列に並んで、空いてるレジにそれぞれ散ってくやつ。だからそいつがいるとレジ１台分潰れるのと同じだから結局、列の進みが遅くなるの。

　今日なんてさ、おでんの他に公共料金の支払いまでしてやがるんだよ。もうそれで堪忍袋の緒が切れてここに来たってわけ。こんなカジュアルな動機の呪いもあるんだな。失礼ながらちょっと笑ってしまった。