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あなたの趣味はと問われれば、僕はそう答えます。週に２度も通っているのだから趣味と呼んで差し支えないでしょう。
とはいえその映画館、作品目当てに入場する人はまずいませんし、僕もまた然りです。そこは数多くのホモ男性が集い互いの肉体をむさぼり合う空間です。僕はホモではなくノンケですが、いつも館内でペニスをさらして彼らの慰み者になるのが理のときからの習慣なでのです。
何故にノンケが？わけがわからないとおっしゃる前に、少しばかり僕の学生時代の話を聞いてください。
そう、あれは小学６年生のときのことです。

「とおる－、これ校長先生のところに持って行ってくれるか」
と体育館や音楽室への用事のときには他の生徒でも、校長先生の元に行くときだけは必ず僕の名前が呼ばれるのです。クラスのみんなはその理由をわかっていなかったはずです。給食のパンが毎日１つだけゴミ箱に捨てられているように、新品のチョークが翌日には必ずボキボキに折られているように。校長先生の元を訪れるのが必ず僕であることも、なぜかはわからないけれどよくある教室での出来事の１つとして考えられていたのでしょう。

今振り返ってみれば、やはりあの体験は尋常ならざることと言っしかありません。柔順な少年を弄ぶ大人たち。担任と校長先生との間にどんな密約が交わされていたのかも、今の僕には想像することができます。
思春期を迎えたというのに声変わりもせず女の子のような顔をした僕は、おじいさん校長にとって格好の愛児となる要素を持っていたのでしょうか。そうです。校長室に行く度に、校長先生はうれしそうに僕の体を抱きしめ、元気か、と言いながら小さなおちんちんを取り出し、何度も手でこすってきたのです。何度も、何度も。
吐き気すら覚えるほど不快な体験だったにもかかわらず、なぜ僕は親に告げることもなく、１年もの間、校長のされるがままでいたのでしょうか。
今にして思えば、このときから僕は、他人に全面的に身をゆだねることの「心地よさ」のようなものに本能的に目覚めてしまったのかもしれません。

１０年後、１９９１年。２２才。都内のコンピュータ会社に入社した僕が、台東区と文京区の営業担当になったとき、忘れていた記憶を呼び戻すきっかけになるとは、想像だにしていませんでした。
意外にも少年は、あの思い出をトラウマにすることなく、その後の青春時代を謳歌していました。男性を特別視するでも恐れるでもなく、普通に女性に恋をして、ときには風俗にも通う、ごくごく一般的な男に成長していたのです。営業業務は、当時それほどパソコン需要がなかったせいか時間を持て余すことが多く、午後の空いた時間をパチンコでつぶすことが僕の日課でした。
「あ－、退屈だな－」
その初夏の日、上野での営業の合間に、映画でも見ようかとポルノ映画館に足を運んだのも、ただの安い暇つぶしの感覚でしかありません。正直、パチンコばかりではお金がもたなかったのです。
タイトルはさすがに失念しましたが、確か表の看板にはレ〇プシーンのようなものが描かれていたと思います。ひきつった女優の顔に魅かれて入場した記憶がありますから。
地下へ続く階段を下り、５００円の入場券を買って薄暗い廊下へ。扉を開けると、場内は立ち見が出るほどの盛況ぶり…というのは錯覚で、確かに立ち見客も大勢いるのですが、一方で座席は比較的空いています。さすが入場料５００円、安物の椅子ではお尻が痛くなるのかもしれません。
映画は死ぬほど退屈でした。ストーリーを追おうとすれば濡れ場になり、興奮しようと思えば邪魔が入る、ＡＶ世代の僕には刺激のなんとも間延びした作品だったと言えるでしょう。やはり５００円は５００円です。
しかし、スクリーンの中などに刺激を求めていた僕はまだまだ子供だったと言わざるをえません。本物の興奮は、その直後の暗闇に潜んでいたのです。
館内に入って１０分ほど経ったころでしょうか。突然、僕の右隣の席に１人の男性が腰掛けました。年齢は２０代半ばぐらい。僕と同じスーツ姿で、いかにも暇つぶしサラリーマンといった風情です。
他の席もたくさん空いているのにわざわざ僕の隣を選んだことに対し、疑問がなかったわけではありません。しかし疑問を疑問として意識する間もなく、男は手を伸ばして僕の太股をそろりそろりと触り出したのでした。
「。。。。。。」
「・・今」
ホモ。隣にホモ。なぜ逃げなかったのでしょう。あらためて自問してみても答は出てきません。いて言うなら、そのときの僕には、彼に触られることが逃げねばならぬほどの一大事だとは思えなかったのです。
抵抗しない僕の様子に気を良くしたのか、彼は太股から股間へと手を移し、そのままゆっくりと撫で回し始めました。そしておもむろにジッパーを下ろし、中から飛び出したフニャチンをせっせとしごき出します。
「はあはぁ…」荒い鼻息を耳にしながら、僕はじっと前方のスクリーンを眺めていました。顔を合わせてはいけない、目さえ合わさなければ安心だ。なぜかそう命令する自分がいたのです。スピーカーから流れる女の端ぎ声が、やけに遠く聞こえたのを覚えています。
「うう」
勃起から射精に至るまでにどれくらいの時間が経過したでしょう。
ハンカチで精液を拭き取る男の手がスクリーンの白い光に照らされるのを見たとき、僕の鼻孔を突いたのはあの校長室の匂いでした。教室でも職員室でもない独特の淡い香りが、上野の地下映画館に漂ったのです。
この数十分間の出来事は、同僚にも友人にも打ち明けることができませんでした。
それもそうでしょう。単に軽く触られただけなら笑い話で済みますが、僕はおとなしく射精までしているのですから。しかも本心のところでこれを喜びと感じてちいたことも、僕が口をつぐむ大きな理由でした。
と後日、その映画館がホモ同士の出会いの場であるハッテンバだと知ったときも、沸き上がるのは後悔の念ではなく、むしろ期待と呼ぶに相応しい感情でした。
このあたりの気持ちはなかなか理解してもらえないかもしれません。どこかのオジサンに手コキされたことを喜ぶなんて、お前は生粋のホモだとおっしゃる方もいらっしゃるでしょう。
でもそれでもやはり僕はホモで
はないのです。顔のせいなのか雰囲気のせいなのか、以前にも新宿のサウナでパンチパーマの男性にいきなり抱きつかれたことや、上野浅草口のサウナで若者にキスされそうになったことがありましたが、そのときは必死で抵抗し、すぐに振りほどいて逃げたくらいですから。
僕が再び地下映画館に続く階段を下りたのは、翌週のこと。前回と同じ辺りに腰を下ろすと、隣に前とは別のオジサンが座り、やはり同じような手順で絶頂に導いてくれます。
そしてハンカチでペニスを拭い終わった彼は、こっそり耳打ちしてきました。
「トイレ行こうか？」
その誘いが何を意味するのかよくはわかりませんでしたが、たつぶり放出した後の脱力感のせいか長居する気にはなれず、無言のままこそこそ逃げるようにして僕は席を立ちました。
地上への階段を上るとき何かの始まりを確信しました。その予感の正しさは、僕がそれからの１０年間、現在に至るまで定期的にこの劇場に通い続けていることが証明しているでしょう。
思えば、学生のときからすでに予感のようなものはあったのかもしれません。自分の進む道に対する予感のようなものが。
慣れとは恐ろしいものです。以来、僕は営業の合間を見つけてはあの階段を下り、５００円ボッキリのサービスを堪能し続けました。
プレイは座席での手コキのみ。射精後に相手から必ず言われる
「トイレに行こう」「外に出よう」
といったお誘いは例外なく固辞です。それは自分なりの線引きでした。本物のホモになってしまうのが怖かった、とでも言っておきましょうか。あくまで映画館の暗がリでのみ僕は大胆になれるのです。

一方で、普通の風俗に行く回数は急速に減りました。なにも無理して数千円も使わなくても、スッキリできる場所が他にあるのですから当然と言えば当然です。相手が女か男かという違いは、僕にはどうでもいいことでした。
さて、何度か映画館に通ううちにどうしても気になってきたのは、なぜか座席に座らず後部通路で立っている人たちのことです。彼らはいったい何をしているのか、あそこにはどんな楽しみが待っているのか。いつもロクに会話を交わさない僕は、館内の仕組みやルールなど、基本的なことがわかっていませんでした。
勇気を出し初めてその人渦に乗り込んだのは、夏の終わりのことです。むせぶような肢臭がそこには渦巻いていました。
「はあ、はあ」
座席にいるときには気付かなかった息を殺した獣のような声が、あちらこちらから聞こえてきます。うっすらと見える男たちの顔はどこか上気し、わずかにポジションを変えながらモゾモゾ動き回る様子は、まさに獲物を探る野獣といったところでしょうか。
恐怖と期待がないまぜになったまま立ち尽くすこと数分。隣に大柄な男が張り付いてきました。
「。：：。」
なぜ彼らは座らずに立ったままなのか。それはただ単に移動しやすいから、という理由だけではないようでした。
隣に立った男は、無言のまま服の上から股間を触った後、ジッパーを下ろすのではなく、いきなりベルトをはずしてズボンとパンツをくるぶしまで一気に下ろし、ペニスと玉袋を優しく操みほぐしてきたのです。それは思わず声が洩れそうになるほどの快感でした。
「うつ、う－つ」
ピンサロとヘルスの違い、と言ってもわかりにくいでしょうか。要は、今までの窮屈な体勢では到底味わえなかった開放感が、後部通路には満ち溢れていたのです。周りの男たちに見つめられながら、僕は男の素手に射精しました。それはこの映画館で本当の意味での仲間入りを果たした一瞬でした。記念すべき通路デビューです。
座席から通路へとポジションを変えてからは、オプションとしてフェラチオやアナルなめまでしてくれる人が現れ、快楽の度合いも高まる一方でした。
行く度に相手は変わり、皆それぞれの技を駆使してきます。７０にもなろうかというオジイさんの優しい指使い、まだ２０代らしき少年のたどたどしいフェラチオ。今日は誰が来るのか、何をされるのかと毎回ドキドキしながら僕は通路に立ち続けました。
とても形容しがたい歓びに包まれたのは、そんなある日のことです。１人の男にペニスをなめられている最中、突然後ろから誰かに抱きつかれたのです。
「つっつ・・・」
何をするのかと思えば、そいっはシャシをたくし上げ、両乳首をきゅっと力強くっねってくるではないですか。ふうふうと耳元で聞こえる鼻息。
そしてさらに下の方からはまた別の手が現れて、尻の穴にゆっくりとパイプを突っ込んできます。
「ああ」
「ハァハァー」
「ハアハア」
ペニス、乳首、尻の三箇所責め。特にパイプは挿入した瞬間に体中に電流が走るほどで、こんなことは生まれて初めてでした。射精の勢いの良かったことといったら、それはもう。
後ろから（パイプを）突っ込み、前から（精液を）出す。ホモ用語でいう「トコロテン」の快楽に、以来僕はすっかり溺れてしまいました。手コキやフェラのみでは何か物足りず、尻に何かが入らなければ満たされない体になってしまったのです。
しかし、いつもいつも相手がパイプを持っているとは限りませ虫かといって僕の性格上、わざわざ自分で持参して使ってくれと懇願するのも跨踏われます。
そこで僕は、誰かにペニスを愛撫されているときには、お尻を後ろに軽く突き出すことで他の男を誘惑し、パイプを突っ込んでくれるようアピールすることにしました。ほら、お尻が空いてるよ、という訴えです。皆、敏感に反応してくれるところが、さすが
です。
ただこの誘惑はあまりに無防備なせいか、一度だけ怖い目に遭遇したことがあります。イラン人らしき外国人が生ペニスをあてがってきたのです。
僕にとっては、パイプもペニスも同じトコロテンの棒に変わりありませんが、生となると病気の心配もあります。しかしそのときは後ろ向きだったこともあり、ゴムが被ってないことに気付きませんでした。逆に早く突っ込んでくれと懇願していたくらいです。
危機を救ってくれたのは、隣で様子を見ていた初対面のおじさんでした。
「外人はやめておいたほうがいぞ」
「あ、はい」
それは、この映画館で僕が交わした、最初で最後の会話らしい会話でした。病気を気遣ってくれる仲間がいることに、熱いモノがこみ上げてきました。

女をパクパク食いまくりたい。これは男なら誰もかんがえるであろう。

が、当然ながらその権利を有するのは限られた者だけ。ジャニーズ顔、スポーツ選手、金持ち。う～ナメんな、ンコ野郎ー

高校時代までのボクはそんな怨念に取りつかれながら生きていた。そんじょそこらの女好きとは一線を画す強烈な性欲、しかし見かけはオヤジ顔の貧乏ったれ。まったく空回り人生も甚だしい。ところが人間、どんなヘタレでもーつくらいは取柄がある。

ボクの場合のソレは話術だった。笑かしのトークはもちろん、聞く者を静まり返せるのも目由自在。時に成勤を与えることすらあった。なぜにさほど口が巧いのか、自分でもわかりない。が、この紛れもない才能か後の人生を変え、今の自分を作った。実はボク、口先ーつでたくさんの女から尊敬と信頼の眼差しを受ける、ひとかとの教祖様なのである。

親身なフリすりゃお股もパッカリ。コトの発端は6年前の大阪。数年の下積み時代を経て、ー件のパブを経管していたころにさかのぽる。パブを含め飲み屋に来る女というのは何かしら悩みを内に秘めているものだ。酒を飲みつつ店長にあれやこれやと相談、というシーンは珍しくない。

ボクの店も例外ではなく、

「ちょっと店長ー」などと、しからみを抱えた女客が少なくなかった。しかし、これが実に面倒臭い。聞いたところで、どのみち

「ペットのネコちゃんが死んじゃってねえ」とか彼氏から雷諮がきいひんのー。

など眠たい話ばかり。といっても商売上、邪険にあしらうのはよろしくない。酔っ払って泣く泣く語り出す女の子たちに話を合わせ、適当に元気づけたりするのが日課だった。

ところが、そのうち予相しない事態が起きた。迷える女というものは、ペラペラ話す。いい加減な励ましにすら、強く感動するのだろうか。しだいに「あの店長はいい人。心が癒される」なんて評判が客の間に定看してきたのだ。

恥ずかしながら、周りの人間に「口かり生まれた男」と言わしめてきた男である。ボクは改めて自分の才能を認識すると同時に、ハタと考えた。
この勝手な評判を逆手にとってオイシイ思いができないだろうか。キミを癒してあげるかり、ボクのことも癒してよ。やり方しだいでパクバクできるんちゃうやろか。思いたったがソク行動。まずボクは、これまで受身一辺倒だった悩み相談を自ら仕掛けることにした。女のコに電話をかけ、悩みを聞き出すのだ。

「困っていることとか悩んでいることあったら何でも言ってよ」

「うーん。でもいま幸せやしね」

ノーテンキにこんなことをホザく女には揺さぶりをかけてやる。

「幸せやと思ってるときが、一番ヤバイんやで。すでに不幸は始まってんで」

「やっぱそーっなんかな」

相手か同調し始めたらシメたもの。果たして、この悪質な悩み相談は、瞬く間に効果を発揮した。食いまくりとはいかないまでも、親身なフリして優しくすれば、心ばかりか股までパッカリ開くコも少なくない。いやーカルイカルイ。

が、世のなか調子のいいことばかりは続かない。間抜けなことに、仕事そっちのけで相談とうつつを抜かしていたのが崇り、店の経営が悪化したのだ。

慌てて気持ちを引き締め、立て直しを図ったものの、すでに手遅れ。結局、借金で身動きがとれなくなりパフは閉店、いい歳こいてフリーターなんぞに成り下がってしまった。自然、出入りしていた常連の女客とも疎遠になったのは言うまでもない。
「シャブを止めたい？もっとおやりなさいっ」

一度はパブのオーナー、一国一城の主だった自分である。それがコンビ二でバイトとは何たる憂き目。アホ。オレのアホ。自暴自棄になりかけたボクに、かつての常連から連絡が集まりだしたのはそれからしばらくのことだった。再び電話をよこしてきた3人の女は、いずれも風俗嬢である。

一般の職業よりもストレスのたまる仕事、癒されたいという願いも人一倍なのだろう。ここで、ボクが彼女らといかなる会話を交したか。一例をあげると、

「ワタシ、シャ。フがなかなか止められへんの」

「なせ止める必要があるの？もっとおやりなさい」

とにかくこの調子で間答を続ける。基本は女のコが気持ちのよくなる会話を織り交ぜること。もともと安易に風俗へ走る、ちょっと頭の弱いコばかりなのだ。考えるスキを与1えず、ワケのわからん理屈を洪水のように流し込んでやればいいのである。

「いつもそんなこと考えてはんの」

「まあな」

そして2、3時間もすると自分をこんなに認めてくれる人がいる。あー幸せ、幸せ

などと涙を流す間抜けが一丁出来上がる。で、一そのスキにいただく。まあちょっとした洗脳と言っても差支えないだろう。しかも、一度こうした安楽を得ると、人間とは不思議なもので、ツラくなれば当然のようにまた安らぎを求め出す。図に乗って何度
も幸せにしてやるうち、目に見えて女たちが深みにハマりだしてきたのだ。他人の中で自分の存在か大きくなっていく、その経緯を目の当りにするのはユカイ、ユカイ。もっと、こういう女たちを周りに増やしたい。もっとパクパクしたい。ボクの欲望はますます膨らんでいくのだった。
造反する信者は集会で罵倒

ある日、風俗嬢を3人一堂に会させてみた。互いに面識のなかった彼女らを顔見知りにさせ定期的に集会を行えば、自然に人も増えると考えたのだ。狙いはもうトンピシャだった。

各々が「すこい人がおるから。ー回相談してみ」などと宣伝しては、しがらみを持った友人、知人を連れてきたのである。悩める女たちの集会。そこに参加した女が、また別の女を連れてくる。よしよしイイ展開だ。女の数が10人を超えたころ、会の名称を「ナーム教」に決定した。由来は…何もない。単に語呂が良かっただけの話だ。

ただ、新規で入会しようとするコを含め、公の場でナーム教と名乗ることは極力避けた。宗教めいた名のせいで腰を引かれたら困るし、警察や右翼にチャチャを入れられてもうっとうしい。真剣に宗教を作りたいという思いは微塵もなく、単にボクー人が、安心して楽しめるセックスサークルであればよかったのだ。ナーム教はすでに女だらけの天国状態、女子大生からショーダンサーまでよりどりみどりである。さーてどれかり食おうかなあと有頂天になった。

人間が増加するにつれ、人格がやたら神格化されていっていたのである。ありがたい話をする偉い人、そんな態度で接せられるとやりにくい。

かといって無理やりバクつけば信用は一気に崩れ、せっかく集まった女どもが逃げてしまう。ヤリたいけとヤレないジレンマ。そんな落をし穴が待っていたとは。

仕方なく、パクパクはいったん置いといて、女のコをさらに増やすことにした。いずれ出現するであろう、とびっきりの女が現れるまで雑魚食いを止めようと思ったのだ。ところで、どの団体でも所帯が大きくなれば造反する輩が出てくる。同じくナーム教でも信者（会員のこと）が20人を超えたころ、

「あんなもん、インチキや」と反抗するものが現れた。ここで普通なら、

「忌忌しいヤツめ」と腹立つものだが、ボクはむしろ喜んだ。こういう不埼な女をみんなの前で手なづければ、さらに神秘性が磐石になる。とりあえす次の集会までに不埼女を個別に呼び出しておこう。

「確かにに君の言うとおりや。ボクは神でもなんでもない。ただ味のある人間になろうと努力してるだけなんだよ」「は？」

「上カルビや上ロースのようになったらアカン。あんたも煮込めば煮込むほど味のでるスジ肉、いわばクズ肉のような人間を目指しなさい」

どんな強情な女でもマンツーマンで対話すれば、必ず丸め込む自信はある。で、ー時間かかってこの娘に叩きこんだことは2つ。

ボクはやはりいい人であるということと、もうーつ、彼女がクズ肉のような人間＝クズ人間であるということだ。そして集会当日、ボクは立ちあかり、例の彼女をぬらりと指差し、みなの前で叫んだ。

「お前はクズ人間だっ」

場は一瞬、静まり返る。何しろ、先日までヤイヤイ文句をいって騒いでいたコを罵倒したのだ。みなの間に恐怖が交錯するなか、彼女はニコっと笑顔で応えた。

「はい、そのとおり。私はクズでございます」

今度は

「えー」と、驚きの嵐である。そして間髪入れず湧き起こるボクへの賞賛

「キミたち、ボクは誰ですか？」

「神様です。」

ナーム教の爆進はとどまることを知らなかった。ある日突如、町の名士が

「公演を開いてください」

しかしこの一件は、少々効果があり過ぎた。ウワサが信者の家族にまで届き出したのだ。そして、ある日。信者の中に、町の名士を父親に持つコがいたのだが、彼女が親にぜひ会ってもらいたいと言ってきた。邪魔臭いとも言えす、とりあえずそのコの家を訪間してみると…。

「あなたがヒロポン先生ですか」「あ、はい」

「公演会をやっていただきたいのですが」

なんでも、手のつけられないヤンチャ娘がイイ子に更正し、威勤したのだといつ。し、知らんがな。お前んとこの娘をパクついてやろうと思っただけやんけ。パープリンな小娘たちとは違い、般若、心経をかじってるようなジジィやババァも来ると聞く。そんなモンにボクのウサン臭い話が通用するわけがない。足元をすくわれて恥をかくのがオチだ。とにかくヤバイ。ボクは、とっさにこう返した。

「ほう。それは結構なことですが、公演会などのような体裁をとると一番後の方々に、私の声が届かない場合もある。それではカワイそうやないですか。だから来た人がみんなで話せるように親睦会をやりましょ」

「あ、なるほど。さすがはヒロポン先生」

数日後、公民館の一室でボクは上座に座っていた。目の前には、名士が集めたオッサン、オバハンがざっと30人。女のコたちに口止めしていたこともあり、さすかにナーム教といつ呼称やボクが神と名乗っているのはみな知らないようだが、ワンワン降り注ぐ好奇心が実にイタい。

しばらくして、

「先生、そろそろありがたーいお話、お願いします」

ときやっがた。が、そんなこノとは予相すみ。

「まあ、とりあえず飲みましょうよ」

話しかけられるスキを与えずキビキビとお酌をして回る。とにかくドンドン飲ませて、うるさいヤツから酔い潰すのだ。同時にお調子者ぶりをフルに発揮して場を和ますことを心れない。その結果

「いやー、先生。お若いのにホンマにできた人ですな。実に楽しい集まりでしたわ」「いやいや、もったいないお言葉。私なんて、しょっもない人間です」

ふう。どうにかこうにか、ピンチを乗りきることができたが、こんなことでは身が持たん。折りしもナーム教の存在が町に広がりだし、いやがらせや

「けったいな宗教やってるらしいで」

などといっ中傷があちこちで起き始めていた。もういい。それなりにかわいいコもおることやし、トツトとやってしまおう。しびれをきらしたボクは遂にパクパクを解禁したのである。

結局ヤレずに風俗三昧。ホンマアホですわ

「おい、すぐにヤレるコをナーム教に連れて来い」「お前、させなさい」

恐い顔をして、次々と女のコにせまってみる。

「ひーそんな人やと思わんかったわ。ショックやわー」

じゃかあしいわい。そんな反応は先刻承知じゃ、ぽけ、かす。

「みんなこのコト知ったらどう思うのん？」

「神社でも何でも同じやどお。合格祈願やらで10円、100円放り込んどるんじゃ。なんでタダでご利益ある思てんねん。オメコ、早ようよこさんかい。さあよこせ」

「イヤ、イヤっ」「お前が幸福感に浸ってられるのはナーム教におるからこそなんや。でも、出てってもらうぞ。もう捨て子にするぞ。ええんか」

「堪忍してください。」

調子に乗って、自分の神秘性を演出しすぎたせいであろう。崇めれば崇めるほど、彼女たちはボクをセックスの対象として見れなくなっていた。そう、事態はすでに手遅れだったのだ。

しかも、脅して股を開かせたはいいが、肝心のチンポが少したたない。自分で言うのもなんだが、泣かせてまでオメコをする極悪人にどうしてもなりきれない。

「むははは。冗談だよ、チミィ」「え」

「私にさせろ、させろと言われて人間不信になったやろ？」「はい。ぐすぐす」

「そうやろ。これはね、孤独に耐える修行だったのだよ」「さすが、ヒロポン」

…ボクはアホなんやろか。とはいえ、タマルものはどうしようもない。で、どうするかというと…へ、ヘルス。さらに、お、雄琴。

女を集めてタダマン天国、でたらめにバクパクとヤリまくるつもりが、逆にボクがたくさんのしがらみを背負い込むハメになったのだ。風俗費用はドントンかさむee方、ホンマなんのこっちゃい。

どないしよ、これから。最初の目的かり逸脱し、ナーム教が抹走を始めていることに改めてボクは頭を抱え、すっきりしない日々を過こしていた。しかし、そんな苦悩の日々も突然終わりを告げる。ある日を境にボクの心境は劇的な変化を隊げたのだ。ある信者のー人に家へ招かれ、お茶を飲んでいると、母親が現れ口を開いた。

「先生、ウチの子が、何やわからん皮膚病にかかってるんですよ」

聞けば体中に発疹かでき、学校を休んでいる。そこでボクの力で何とかならないか、というのだ。ここ最近の迷走をまさに象徴する出来事。今さらナーム教なんてなど言えるわけもなく、ヤケクソで対処しようと思ったそのとき。なんと、その7、8才の子供ボクの顔を見て拝み出すのであわてて念力を送る真似事をしてとり繕い、その日は帰宅したのだ。

数日後、改めて母親から連絡がった

「おかげさんで息子の発疹が消えましたわ。これからも娘ともどもよろしくお願いします」

「いえ、そんな・・」

病気自体、もともと大したことがなかったのだろャ2自分が何か
したとは思えない。しかし、経緯はどうであれ、母親に心かり成謝されたことで思わず背中に快感が走った。これまでも、信者のコたちに感謝されたり崇められたりしたことはあったが、少年の拝む姿、あれを見たとき、初めて自分がどえらい影響力を持っていたのだと心底思い知らされたのだ。

純粋な人助けも悪くない。物理的な救済はできずとも、心の救済ならできるんじゃなかろうか。信者の女のコたちは、風俗嬢を筆頭にシャブ中、堕胎経験者、不良と、本采がアカン子たちの集まりである。ボクはなんとか社会復帰をさせてあけられないものかと、考えるまでになっていた。

こうなると不思議なもので、自分の元に集まってくる人間にも多少の変化が現れだした。定例の集会を居酒屋で楽しくやっていたとき、見知らぬオヤジが近ついてきた。「へへえー。何かええ話をされてますな。ワシも加わってよろしい？」

「ええ、いいですよ」

酔うにつれ、しきりと「寂しいんや、ワシ」を繰り返すオヤジ。

話を聞いてやるうち、ズルズル長引き、結局家まで連れていかれることになった。

「何があったのか知りませんけど、ボクはー度の出会いでも大事にします。例えあなたが人殺しでもボクはあなたの味方です」
「ホンマですか」

ところが大笑い。このオヤジ、ホンマもホンマ、れっきとした殺人犯＆ヤクザだった。もっとも、ちゃんと服役をまっとうしてきているので問題はないのだが、歳をとると共に色々と繊悔の念に苦しめられていたのだろう。ふん、かわいそうやな。オヤジに同情せずにはいられないボクだった。
その後、例のオヤジはヤクザから足を洗い、力タギとなって働き出した。不良娘たちも就職し、しがないショーダンサーはあるミュージカルで主役を張るほとその界醸では著名な人間に成り上がった。ナーム教の信者も相変わらず増え続け、正確な人数が把握できないほどだ。かわいいコもわんさかいる。でも、絶対に手は付けない。チンポがビキビキになっても必死に抑えている。あーなんて不幸なボク。力ネもとらなきゃオメコもとらぬ、善良な団体。ナームーナームー辛せなあなた。ナーム教が救ってあげますよ。ボクの元へいらつしゃーい。

女にモテてモテて困る、という悩みは恐らく大半の人には無縁であろう。

こんな悩みは、ズバ抜けた何かを持ちえた、ごく一部の人間に限られた特権だ。かくいう僕の場合を言うと、まったく女にモテないわけではない。バスケ部でレギュラーを張った時は、バレンタインデーにチョコレートのーつや2つは毎年もらってたし、これまでに付き合った女も4、5人はいる。やっちゃった子は…10人くらいだろうか。

まあ、女とは人並みに仲良くやってきた方だ。しかし、容易に女の目をハートマークにしてしまうモテモテ男と僕のケースとはまったく別次元の話。僕にとっては未知の状況と言ってもいい。では、モテる条件とは何なのか。

簡単に言うとキムタク並のルックスや一流の才能、そして女の物欲を十分満たすことのできる経済力のことだ。…噴飯ものだ。こんな条件は、一般の人間がクリアできるハードルではない。いやだーもっと簡単にモテる方法はないのかよっ。
「イタリア人のフェロモン使用しております」
いや、モテる方法はある、多分。というのは、最近実話系雑誌で「ヤツ」に出会ったからだ。まずはこちらを読んでくれ。

「あなたのそばに寄った誰かが性的興奮を引き起こす」

「憧れのあの女性が、あなたを欲しくなる」

これこれ。この胃モタレしそうな売り文句。体につけた瞬間、女にモテまくるという例のフェ口モン香水の広告である。おっと。シラケてはいけない。

もちろん、「そんなの効くわけないじゃん」「何言ってやがる」「お前はアホかー」

皆さんの意見は十分承知している。

実際、その広告から染み出てる独得ないかがわしさを否定するつもりはない。例えばフエロモン香水「フェ口チカホーク」の場合、成分には「天性のナンパ師であるイタリア人男性かり抽出されたフェ口モンを使用」、ある。
イタリア人モテるという図式。この根拠のなさ過ぎる理論がかえって頼もしくもあるが、いかんせんイージーで切ない感じは拭いようがない。そしたら、モテる成分を抽出されたイタリア人はニ度とモテんのかいー。

とまあ、ツッコめばきりがないこのフェロモン香水。しかし、ウサン臭いというだけで、頭ごなしに否定してしまうのも野暮な話だ。偉大な発見は堂識を否定することかり生まれるのだ。僕のようなボンクラライターが何の努力もなくバカモテしたいと思って何が悪い。
とにかく香水のお手並みを拝見してみよう。上手くゆけば儲けモンではないか。まず、フェロモン香水を買うにあたり、雑誌広告やネットを調べてみた。種類はさほど多くないものの、値段に相当のばらつきがある。一つの業者にその辺を間い合わせてみると、「うちのは、他社よりもフェロモン成分の濃度が濃いから効き目も強い。だから高価なんだよ」

要は、値段の違いでモテ効果に差が出るということか。それならばと、フェロモン香水。左から「フェロモンシャワー」、「フェロモン香水」、「夢・20」と値段の違うフェロモン香水を3つ購入した。状況によって使い分けようという魂胆だ。
オヤジ臭い香水。女性の反応もイマイチ
まず僕が香水の効果を試す場に選んだのが、ねるとんパーティだった。僕自身、初体験だが、何でも、出会いに飢えた女たちが結構くるらしい。フェ口モンを放ってモテまくるには絶好の環境といえよう。

新宿のパーティ（参加料4500円）会場には、男性13人、女性10人が集まっていた。ダサイ男ばかりだろうと紙めていたが、中には普通にかっこいいヤツもいて予想外。年齢も25-33と幅広い。一方、女性の方はとびきり、といっわけでもないが、27、8才くらいの力ワイイ子がそろっていてこれまた意外。女性の参加費が500円とただ同然なので、そこそこのコでも軽い気持ちで参加するということか。

さっそく会場のトイレに入り、香水をつける。まるでよくわからんが、首や手に適当に振りかけときゃ大丈夫だろう。ちなみに、使ったのは一番安いフェロモン香水。

ニオイは、少々オヤジ臭い。パーティが始まり、まず自己紹介タイムがスタート。女性参加者全員と3分ずつのご対面である。

「⑧番の高野です。会社員です。えー趣味はバイクでえ、週末はけっこう山とか攻めてます」

我ながらべタな自己紹介に女性たちの反応もイマイチ。話が弾まない。大丈夫か、フェ口モン。不安なまま自己紹介タイムが終了、男性陣にグッド・インプレッション・カードがスタッフから手渡された。これで、何番の女性が自分に好感を持ったかがわかるのだ。当然、何とも思われなかった男のカードは白紙である。カードを手渡され、緊張しつつ表を向ける。

…あったーしかも3人いる。どれも並以上だが、特に③番はショートカツトのハーフ顔。もろタイプ。上出来だ。しかし、これをどう解釈したものか。自己紹介の会話は弾まなかったし、会場には僕よりルックスのいいヤツも少なくない。

ってことはやはりククク、フェロモン君が効いたようだのお。心に余裕の出来たところでいよいよフリータイムに突入。ー回15分で計3回、目当ての女性と会話ができる。当然狙いは、③、⑦、⑨番だ。

「では、フリータイムー回目。スタート」よーし、まずは③番から・・

一瞬のできごとだった。振り向いたとき、ほとんとの女性が既に男どもによって奪われている。う飢えすぎだよ、あんたら。余っているのは、これだけは避けようと警戒していた⑦蕃35才前後の陰気なOLのみ。仕方なく貴重なフリータイムを2回ともコイツで浪費することになってしまった。ぐぐ、もう後がない。

「最後のフリータイムです。それでは始め」

声と同時にダッシュした。３番は無理だったが、何とか７番を確保。だが、安心しているヒマはない。時間はたったの15分だ。

「ずっと気になってたんですよ。やっと話せて嬉しい」

スラスラことばがでる。相手もかなり、積極的だ。だが、ほのかな好意は感じるものの、広告にある性的興奮云々の様子は見受けられぬ。まあ、悪い感じじゃないし、とりあえず今は順調なのだ。どんどんプッシュすべし。
フリータイムが終わると、男性陣は気に入った女性2人に自分の番号を書いた連絡カートを渡すことになっている。そして連絡カードをもらった女性は、その男性を気に入れば、その旨をカードに記入しスタッフに渡す。これで初めて力ップルが成立するというわけだ。当然僕は、７番を選び、もうー人を①番にして結果を待った。

「今回3組の力ップルが誕生しました。男性の名前だけ呼びますのでご起立ください」
フェロモン香水でモテモテ気分を味わおう
緊張の瞬間だが、自信はあった。フリータイムで話せなかった③番はともかく、少なくとも７番は僕を選ぶに違いない。しかし、なんたる仕打ち。そこで僕の名前が呼ばれることはなかったのだ。うそーーである。

だが、僕の顔に笑顔が戻るまでさほど時間はかからなかった。会場を出て、ちょっとここらで飲んでいこうか、と迷っていたとき、携帯が鳴ったのだ。表示されたのは見覚えのない番号だ。

「はい、もしもし」「あのー、伊藤ですけと」

「え伊藤さん？」「あの、さっきのパーティで７だった伊藤です」

「え、マジで？」

彼女が言うには、僕の連絡カードを却下したものの、今日特にすることもなく、それなら、と携帯を鳴らしたらしい。やった。とにかく、希望はつながった。

「まあ、とりあえず近くで飲みませんか」

居酒屋に入り、他愛もない世問話をしつつ、2時間近くたったころだろうか。突如、彼女が僕の体にしなだれかかってきた。しかも右手が僕の太股をシャラシャラいじくっている。もちろん酔ってのことだろうが、こりゃ明らかに誘ってますな。

「伊藤さんチ、行っていい？」「えー、いいよ」

なんじゃそりゃ。マジか。こんな簡単でよろしいのか。これがひょっとして

「彼女があなたを欲しくなる」といっあれですか？

そんなアホな、と皆さんはおっしゃるかもしれない。しかし、じゃ目の前にいる真っ裸の彼女をとう説明すればよろしいの？上手くいきすぎる…。

彼女をごちそうになりつつも、ちょっとピビる僕
モテモテ君はタダでウヒャヒャヒャ
初っばなに大成功を収めた僕は、次の実験に進んだ。テーマはずばり、「フェ口モンをつけたらヘルス嬢自らソーニューしたがる」だ。知ってのとおり、ヘルスでの本番行為は御法度だ。

店の中で行為が発覚した場合罰金100万円をいただきます

なんて貼り紙を見たことのある人も少なくないだろう。しかし、それは飽くまで女の子に本番を強要した場合だ。合意の上ならバレようがないし、まして普段、ビジネスライクな風俗嬢に「ちんぽ入れてー」などと言わすことができれば、フェ口モン香水の真価がわかると共に、非常においしいというわけだ。

使用する香水は「フェ口モンシャワー」だ。ニオイはまるで便所の芳香剤だが「フェ口モン香水」より数千円も高いので期待は大。僕は新宿のヘルス「M」に鼻息荒く乗り込んだ。…と、ここでヘルス嬢との汗ほとばしるプレイを実況すべきなのだが、それはできない。

簡単にいうと「フェロモンシャワー」のニオイがクサイと言う彼女に、ムキになった僕がプレイルームに香水を散布してしまったのだ。風俗嬢、マジギレだった。

「入れてー」どころではない。ぐぐぐ。やはり、ねるとんでの夜は偶然だったのだろうか。
いや、そう判断するのは少し早い。人とニオイには相性があってもおかしくはない。フェロモンが効く効かない以前に、「フェ口モンシャワー」の香料に問題があったとも考えられるだろう。それなら、もうここは「夢・20」の出番だろう。こっちは無香料だし、先の2つに比べて値段も一番高い。

業者のオッサンの話どおりなら最も効果があるはずた。さて、コレをどこで試そうか？ヘルス、ねるとん以外でどこかテキトーな場所はないか。こんな終盤で根本的なことに気づき恐縮なのだが、モテモテ君とは、そもそも力ネを払わずにあちこちでウヒャヒャヒャ言っている人間のことだ。

それなら、街にいる普通の女性にモテなくてはならないだろう。ただし、ナンパはいけない。ナンパは口説く行為であり、そのためのテクニックを駆使することだ。よって、モテることとは別次元の話になる。では、どんな状況が考えられるだろうか。バーなどでよくー人で飲んでいる女性に声をかけるのはどうか。

厳密に言うとナンパなのかもしれないがこっちからわざわざ引っかけるわけではない。偶然、女性と出会ったという状況でモテるかどうかがわかればいいのだ。