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コンビニで一人でお酒を買った子をナンパしたら上手く行った体験談

金髪の若いコが、ハンバーガーとお菓子と缶酎ハイを買っていた。家で誰か待ってる感じではないと思うけど。　
いつもの文句で声をかける。
「おねーさん、これから家飲みですか？」
「いや…」　
おっと、いきなり壁を作ってきましたな。
「バイト帰りとか？販売員さんって感じするんだけど？」
「美容師」
職業を明かした。しゃべりたそうじゃん。
「立ち仕事で大変そうなイメージがあるんだけど」
「まあそこそこ」
「ストレスも溜まるでしょ、よかったら飲みに…」　
と、誘おうとしたとき、彼女が目の前のバス停のベンチに座った。「バスで帰るの？」
「次のやつ逃すと、歩いて帰らなくちゃいけないんで」
最終バスが来るらしい。疲れてるから歩いて帰りたくないわけね？
でも、このまま帰って一人で飲むのもさみしいと思ってるはずだけど。　
ひとまず彼女の横に座る。
「ねえねえ、ぼく、缶ビール持ってるんだけど」「そうなんですか」
「おねーさんの持ってるそれ、缶酎ハイでしょ？バスが来るまでの間飲もうよ」
「でも…」
まあまあと促すと、彼女はコンビニ袋に手を突っ込んだ。よし、２人で飲んでしまえば楽しくなるはずだ。缶ビールを突き出すと、彼女も自分の缶酎ハイをコツンと当ててきた。
「はいおつかれ」
「でもここで飲んでいいんですかね」
まわりの目が気になるのか、ハンバーガーを頬張りつつ、照れ臭そうにチビチビ口をつけているが、楽しそうだ。ほらねーさん、やっぱり酒は人と飲むほうが楽しいでしょ？
「あ、でもバスが来た！じゃあそろそろ行きますね」　
おいおい、チューハイ飲みながらバス乗るんかよ！深夜０時を過ぎた。　
コンビニ前で張っていると、ボーダーのスカートを履いたぽっちゃりちゃんが、スーパーの袋を持ってやってきて、コンビニ入り口のゴミ箱に捨てた。ああいうやついるんだよな。　
おや？　
彼女、コンビニの中へ入って、酎ハイを1本買って出てきたぞ。しかも袋には入れずそのまま握ってるし。すぐにでも飲みたいのか。急いで近寄っていく。自分の持ってい
る缶チューハイを突き出しながら。
「おつかれさまでーす。おねーさん、いいもん持ってますね」
「そうですかぁ」
彼女も缶を突き出してくる。
「というか、袋入れてもらわなかったの？」
「はははっ。袋必要ですかって言われたから必要ないって。ゴミになるし」

何だかノリよくしゃべってくれるじゃん。
「というか、さっき家で食べたパスタのゴミ袋も、そこのゴミ箱に捨てたし」
つまり、さきほどオレが見たのは、晩メシのゴミを捨てに来た光景だったのか。
そして缶酎ハイって…侘びし過ぎる。
「おねーさん、よかったら、ここらへんで座って飲みますか？」
「はははっ。てか、おにーさん、私によく声かけてきましたね。すっぴんだし」
「まあ、これ１本だけ付き合ってくださいよ」
「じゃあ、まあはい」　
広場のベンチでチビチビ飲み始めた。彼女がカバンの中からタバコを取り出す。
「吸ってもいい？」
「いいよ」
…って、ん？
カバンの中に毛むくじゃらの物体が見える。ぬいぐるみだ。
「あ、見られた。恥ずかしいんだけど。でも持ってると落ち着くんだよね、これ、クマ太郎って言うんだ」　
ぬいぐるみを持ち歩くねーさんか…。
「名前は？」
「カオリ」

22才で、仕事はハケンらしい。
「ちなみにカレシとかいるの？」
「春までは…」
しかし、突っ込んで聞くと「クマ太郎がいるからいいんだもん！」と人形に抱き付いておどける。なんかこいつオカシくない？
まもなく彼女の缶酎ハイが空いたところで誘ってみる。
「ねえねえ、居酒屋にでも行かない？」
「うん、いいよ」
やっぱりこの手の女はついてくるよね。
オレ、こういうの引き当てるの上手いよね。
近所の居酒屋に入り、たわいもない会話をかわす。
「いつもこんな夜中にチューハイとか買いに行ってんの？」
「だね〜。なんかヒマだし立ち読みついでとかに」　
この一言で、生活習慣も部屋の様子も手に取るようにわかる。家賃5万ぐらいのアパートでだらしない毎日を送ってるんだろな。料理なんか絶対してねーし。しゃべるうちにちょっと酔ってきたのか、彼女はトロンとした目でこちらをじーっと見つめてきた。
何だこの雰囲気…？
何となく胸に手を伸ばそうとすると、さっとかわされた。
「はい。今、エロくなったでしょ！ダメダメ」　
ちっダメか。と思いきや、彼女が言う。
「ねえねえ、カラオケとか行きたくない？」　
安い店を知っているという彼女の案内でカラオケへ。どういうつもりの誘いなんだろう。エレベータに乗った瞬間、何気にしなだれかかってみる。
「あぁ、まだぁ〜」　
まだ？まだってことは？やっぱりそういうつもりじゃん！
部屋に入ると、彼女は無言でさっと曲をいれた。しかし歌うことなく、こちらに手を伸ばしてくる。抱き寄せてってことらしい。行かせてもらおう。
おおいかぶさる。キスをかまして、大きな胸をモミモミモミ。
「ねえ、電気消したら、ヤっていいよ」
何を言うかと思ったら、ねーさん、めっちゃヤル気マンマンじゃん。もちろんヤラせてもらうけど。スカートとパンツを一緒に脱がす。ぱっと見てわかるほど、割れ目がぬるっと光っている。もうびしょびしょじゃん。
「ねえ、舐めて？」　
さっき出会ったばかりの男に、クンニ要求かよ！
めっちゃ淫乱じゃん。
お望みのままクンニを5分ほどかましてやると、お返しにロングタイムのフェラをしてくれた。つくづく不思議な女だ。ついさっきまで、部屋でパスタ食いながらゴロゴロしてたのに、ゴミ捨てのついでにここまでするかよ。ナマのままバックでハメて、最後は背中に発射！

恋人募集の看板を持って新しい出会い方を探してみた

今までの俺の恋人探しは、自分の連絡先をいかにして多くの女性たちの目に触れさせるか、に主眼を置いてきた。手紙つき風船を飛ばしたのも、新幹線の立て看板に目をつけたのも、すべてベクトルは同じだ。今回も方向性は変えない。用いる手段は『チンドン屋』だ。パチンコ屋の新装開店などで登場するあの集団。なかなか人の目を集めている気がするのだがどうだろう。今の時代、あのアナログ感はかえって目立つんじゃないか？とはいえ、チンドン屋が「恋人募集」なんて仕事を受けてくれるのやら。あの人たち、パチンコ関係しかやってなさそうだし。ネットで見つけた都内のチンドン屋に話を振ったところ、打ち合わせ場所の喫茶店に、担当者のおっちゃんが現れた。

「どうもタカダです。ご相談のお話ですが…」
「できますかね？」「やったことはないですが、お引き受けしましょう」
料金は、３人編成で２時間７万円。そこそこいい値段だ。もちろん演奏しながら練り歩くだけじゃ、
恋人作りにはならない。宣伝方法は、「恋人募集」というポスターを掲げて、渋谷の町を練り歩いてもらうことにした。「恋人募集」の一文と携帯番号、オレのニックネーム「マー君」、そして顔写真は、普段のオレの坊主頭ではなく、過去の写りのいいモノを載せる。さらにタカダさんの提案で、連絡先を記したビラも配ることにした。すぐに電話をかけられない女性には助かるだろう。
当日の土曜。昼２時。渋谷駅前は、夏のような陽気である。若い連中で溢れるセンター街の入り口で待っていると、カラフルな着物姿の３人が近づいてきた。ちょんまげカツラをかぶったタカダさんが先導している。「お待たせしました」連れの２人は、水戸黄門の助さんとお絹（由美かおる）風の方だ。２人ともベテラン役者みたいな落ち着いた雰囲気だ。タカダさんが作ってくれた宣伝ポスターは２枚。自分の太鼓に１枚、もう１枚を助さんの背中へ取り付ける。では、みなさんお願いします。
３人が通りの真ん中に歩いていく。サックスがスマップの「世界に一つだけの花」を奏で始めた。オレはちょっと離れた場所から見守らせてもらおう。
「そこを歩くおねー様方、寄ってらっしゃい見てらっしゃい。この写真の青年、現在、恋人募集中でございます」
タカダさんの口上に、周囲の視線が一斉に飛んできた。

「名前はマー君。なかなかイイ男じゃないですか？　ほら、おねーさん、この電話番号にかけてみてください」センター街の入り口がちょっとしたステージみたいになった。写メもバチバチ撮られている。すごい注目のされ方だ。女の子グループがヒソヒソ喋っている。「マジなのこれ？」「携帯さらしてんだけど」「かけてみたら？」
ふふふ、迷ってないで早くかけておいで。センター街の入り口で宣伝を続けること分ほどで、やっかいそうな状況が発生した。お回りさんの巡回だ。
「これ、キミ？」オレの顔とポスターをジロジロ見比べる警察官。「恋人募集してんの？」「…はい」
「ふーん、ま、それは別にいいけど、同じ場所でパフォーマンスするのはダメだからね」
ふーん、じゃあ渋谷の街をぐるぐる練り歩きますか。センター街を抜け、１０９、そしてぐるっと回ってハチ公銅像のほうへ。その間、服屋のスタッフさんが顔を出してきたり、２階のカフェから写メを撮られたりと、まったくもってスゴイ注目のされ方だ。ただ、それにしては電話がなかなか来ませんなぁ。１時間が経過。休憩のために宮下公園へ移動する。とそこで突然、電話が鳴った。非通知である。来たか？

●もしもし。
○あ、繋がった。マー君？（男の声）
●はいそうです。
○恋人募集してるんですか？
●そうです。
○怪しい店とか？　騙しとか？
●いや、そういうのでは…。
○こえーよ！
電話は切れた。チンドン屋の３人が心配そうにこちらをのぞき込んでくる。
「何て言ってました？」
「男でした。怪しい業者だと思われてるっぽくて」
「じゃあ、仙頭さん本人を見せるってのははどうですかね？」
助さんがボソっと言った。おっと、それはナイスアイデアだ。写真だけで「この男いい男でしょ？　電話をかけてください」では、悪徳フーゾク業者と一緒だもんな。休憩を終え、再びセンター街の入り口へ戻ってきた。さて気合いを入れましょう。タカダさんの口上が始まった。「そこを歩くおねー様方、寄ってらっしゃい見てらっしゃい。この青年にご注目」めっちゃ見られてる。けっこう恥ずかしいかも。でもここは気合いでオレも声を出す。「ご紹介にあずかりました、ぼくマー君でございます。カノジョがおらず、毎日の生活はさみしい限り。もっか恋人募集中の男でございます」
そう呼びかけながら次々とビラを差し出していく。それを援護するように、３人のサックスや太鼓が鳴り響く。まわりを見れば、今日一番の注目のされ方だ。どうだこの宣伝力は。おっ、電話が鳴ったぞ。

●もしもし。
○はははっ。（男の声）
●もしもし。
○おまえバカか？
イタ電かよ！かくして２時間のチンドン屋は終了した。あとは、時間差でどれだけ連絡が来るかだ。女子ってのは、買い物を終えてからゆっくり電話したがるもんだからな。電話が鳴ったのはその晩からだった。19時21分
●もしもし。
○もしもし、マー君？（男の声）
●はい。
○マー君さぁ、人の女にちょっかいかけようとしてんの？
●…ちょっと状況がわからないんですけど。
○オレのカノジョの鞄からマー君のビラが出てきたんだけど。
●…それは何というか、町で配っているポケットティッシュくらいの意味で…。
○おまえさぁ！
この後もさんざん怒られてしまった。何をそんなに神経質になってんだか。
20 時03分
●もしもし？
○……。
●聞こえますか？
○……。
●あのー、イタズラだったら切りますんで。
電話を切ると、またすぐに掛かってくる、というイタズラを10回以上繰り返された。うっとうしい。
22時13分
●もしもし。
○もしもし。マー君…さんですか？（女の声）
●はい、そうです。
○渋谷で見たんですけど、彼女募集ってやつ。
●ありがとうございます。
○これ、テレビの企画とかなんですか？
●いや、テレビとかではなくで、単純に個人でやったんですけど。
○そうなんですか？　反応とか来ました？
●イタズラばっかりですよ。
○はははっ。じゃあ、頑張ってくださーい。
やはり個人が本気であんなことをするとは思わないのかもしれんな。
22時45分
●もしもし。
○こんばんは。好みのタイプとかあるんですか？（女の声）
●もしかして恋人募集を見てくれた方です？
○そうそう。おにーさんも誰でもいいってわけじゃないでしょ？
●まあ…。
○私はね、やっぱり嫌いな部分が同じ人かな。パートナーにするなら好きなことが一緒な人がいいとか言うじゃない？　でもそれは間違い。それは割と離婚する。おにーさんも離婚は。
恋愛についての持論を延々語ってくれた。ヒマ潰しにかけてくんじゃないっつーの。翌日12時31分
●もしもし。
○もしもし（男の声）
●はいはい。
○マー君は、ゲイとかじゃないんですよね。
●はい、違います。（すぐ切る）
ま、こういう輩が現れるだろうとは予想していた。
なんと、電話は以上５人だけだった。なんてこったい！
もし今後、なんらかの展開があるとすれば、22時13分の彼女ぐらいだろう。着信番号が残ってるし、こっちからかけてやれ。だが、繋がらないし留守電にもならないので、電話番号を使ったショートメールをしておく。

『先日の恋人募集ではお騒がせしました。電話もらってからも、相変わらずイタズラが続いています（笑）』あえて単なる報告だけのあっさりしたメールを送ってみた。すると、速攻で返事がきた。
『ｗｗｗｗｗｗ。まったく来なかったんですか？』
『ぜんぜんです』
『へー』
チャットみたいにポンポンとメールが繋がった。よっぽどヒマしてんのか？
『今日はお休みですか？』
『仕事中です』
『すみません、仕事中に。ちなみに何をされてるんですか？』
『パチンコの景品交換所』
金を受け渡すあの人たち、ケータイ片手でも務まるのか。いずれにせよこのテンポの良さ、一気に押してみるか。
『今日はお仕事いつまでです？』
『夕方までですよ』
『お仕事終わったあと、もし良かったらお茶でもどうですか？　せっかくだししゃべったりしたいんで。よろしくです』
『いいですよ。私、好きな店があるんですけど、そこでもいいですか？』
さらっとアポれてしまった。しかも、教えられた店は、代官山のお洒落カフェだ。意外とイイ女だったりして？夜７時。待ち合わせの代官山駅前には、子供の参観日に行く母親みたいな微妙に着飾った熟女が立っていた。
「マー君ですか？」
年齢は40代前半くらいか。お見合いパーティでよく売れ残っているような雰囲気の方だ。電話の声は若かったのに。ん？　彼女がオレの顔をジロジロ見ている。
「写真と雰囲気ちがいますね？」
「…いや、あれはちょっと前に撮ったもので。最近、坊主にしちゃって」
「ふーん」
いかん、これじゃ裏モノがさんざん標的にしている詐欺写メエンコー女と一緒だ。
「すみません。でも恋人募集してるのはマジなんで」
「ああ、そうみたいですね」そうみたい？　言い回しが引っかかるな。上から目線？
白々しい空気のまま、シャレたカフェへ。ベッド席に二人して寝転がる。
「そういや、お名前聞いてなかったですよね」
「ああ、小島です」
下の名前を言わないあたりも、ずいぶん他人行儀だ。注文を終え、彼女のほうから口を開いた。
「マー君は本気であれで恋人を探してたんですか」
「いや、ちょっとフザけた気持ちもあったんですけど、こうやって小島さんに会えたし間違ってなかったのかなって」
１００点の答えを返したつもりだったが、彼女の表情は冴えない。さて困ったものだ。この人、ぜんぜんノリ気じゃなさそうじゃん。さっきからずっとスマホいじってるし。
「小島さん、なんか怒ってます？」
「怒ってませんよ」
「でもなんか機嫌悪そうだし」
「あー、なんか印象違うかなって」
うっ、やっぱり詐欺ポスターのことを怒ってるのか。あれ、３年くらい前の奇跡の１枚だもんな。
「あの写真のボクは気に入ってくれてたんですか？」
「うーん、気に入ったっていうか、ちょっとどんな人か知りたいかな、ぐらいの感じ？」
「今のボクはどうですかね」
「そういうこと言ってるんじゃなくて、嘘はダメって思いません？」
あー、こりゃ相当怒ってるわ。さっさと帰ろっ。みなさん、チンドン屋で恋人を募集するときは、現在の写真を使いましょうね。って誰もマネしないか。

先月号で「吊り橋効果」という心理学の定説にすがって恋人を作ろうとしたオレだが、結果は聞いてくれるな。あれはちょっとフザけすぎた。というか、ターゲットが複数なので惚れられにくかったようにも思う。やっぱ相手は一人じゃないと。
そこで今回、目を付けたのは「ミラー効果」だ。これまた心理学の定説である。目の前の異性が自分と同じ行動をしてると、無意識のうちになぜか好意を持ってしまうのだそうです。
こいつは簡単だ。目の前でまったく同じことをすりやいいだけなんだから、雪国の吊り橋なんかに出かけなくてイイし、しかも相手は一人っきり。男セントウ、マジカノ作ります。

ミラー効果は居酒屋で対面すればすぐに実践できる。長時間、女と向かい合い、相手のやることなすことすべてを真似すりやいいだけだ。ビール飲んだらこっちもビール、タコわさ食ったらタコわさ、むせたらむせる。店を出るころには、「この人、ちよ－通じ合ってるみたい、好き」となるわけだ。狙うのは、最近合コンで知り合ったマユミだ。宮崎あおい似で、童顔のあひる口がめちやタイプである。
決行当日、軽くメシでも食おうかと彼女を誘い、居酒屋へ。テーブル席に向かい合う。
正面からマジマジ見ると、ホントかわいい。絶対カノジョにしたい。
ミラー頑張るぞ。
早押しクイズ回答者ばりの集中力で、マユミの動きを待つ。すると、彼女の手がおしぼりへ。遅れることコンマ５秒くらいで、オレもおしぼりに手を伸ばした。ふ－。ドキドキするなあ。
続けて、ほおづえ、注文時の手上げタイミングと、オレは次々とミラーリングをこなした。順調なすべり出しだ。
まもなく、机に料理がずらっとならんだ。さあ、何から食べるよ、マユミちゃん。
彼女が最初に選んだのは、生春巻きだった。オレの手も同じ皿へ。すると彼女がさっと皿から手を引いた。
「あっ、先どうぞ」優しい子だ。ますます惚れちゃいそう。
「いやいや、どうぞどうぞ」
「ううん、いいからいいから」
「じゃオレはこの、型くずれしたやつ取るよ」
「じゃあ、私はこっちを」
ミラー成功。ニンマリ。
お次は刺身。マユミのタイミングに合わせて箸を伸ばすと、皿の上で互いの箸がぶつかりそうになった。
「あっゴメン」
「何で一緒に手をだすの」
「それはマユミちゃんが…」
「出してきたのは、そっちじゃないの、もう〜」
なんとなく顔に困惑が現れている。
ちょっと心配。でも続けるし。オレが同じことをするたび、マユミは、何だかヘンなテンションになってきた。
「何で私が取ろうとしたのを取るのよ。もうウケるんだけど〜」
バレてる。わざとやってるのバレてる。
「ウケるよれ、こんなに一緒のを選ぶなんて。運命かな」
「運命？ひやははっ」

「いや、笑いことじやなくて」

「ホントおかしい」 笑ってるんだから印象はいいんだろぅ。

もっともっとマネてやる。携帯を見たり、髪を触ったり。 あくびだってミラ—だ。 ふと彼女が言った。

「ちよつと私トイレいきたいんだけど」 「じやあ、オレも」

席を立ち上がる。

「席に誰もいなくなるのはまずくな い？」

「大丈夫だよ」

「私はいやなんで」 そう言うと、彼女はほおづえをつい てこちらをみる。これもやっぱりマネしなきゃね。

「ヘンなの〜」

やるだけのことはやった。じゃあこのへんで店を出て、さらりと肩でも抱きましょうかね。

「マユミちゃん、もう一軒いっとこうか」

さりげなく肩に手を…。あれ、逃げてる？離れてる？ 歩ぐらい前歩いてる？

「ごちそうさま、もう帰るね」

おっとっと、これもマネしなきやいけないのかしら。ごちそうさま、 オレも帰るね…って、おいおい！

「いややわ・そんなエラいことあらへん・胸はＢカップやし。男優さんとも、ちょっとお話してるだけやし」
両腕で自分の胸を抱きながら、小西が頬を赤らめる。ますますわからない。
「じゃあ、変わった会話術を使ってるとか」
「う－ん、わからんなぁ」
「でも、コツみたいなものはあるんでしよ？」
「せやなぁ…」体系だった技術があるわけではないらしい・全ては無意識の産物ということか。「考えるの苦手やねんもん。この世界に入る前から、ずっとこんなんでしたねえ」小西亜佐美は京都の小さな田舎町に生まれた。両親は共に高校の教師で、地元では名士として通っていた。厳格な家庭だったわけではない。
勉強ができなくても「次は頑張れ」と励まされただけだし、男子生徒との交際も自由、門限もナシ。今考えてものびのびとした学生時代だったと、彼女は回想する。
中３のころ、同級生から告白を受け、彼の家で初体験を済ませた・高校へ進んだ後も交際は続いたが、17才の夏に向こうが九州へ引っ越し自然消滅。以降、彼氏ができぬまま、府内の２流短大へ入った。
「大学のころは、テニスサークルの男と１年間だけつきあったかなぁ。
どうも普通ですんませんねえ（笑）２年を通して中程度の成績だった彼女はその後、卒業と同時に京都を飛び出し、東京・新宿の運送会社で経理として働き始める。仕事は日がなソロバンを弾くだけの単純作業。給料に不満はないが、少しだけ寂しかった。
「知らない土地やし、友達はみんな地元で働いてるし。ずっと１人やねんもん」

そんな折り、ヒマつぶしにブラついていた渋谷の交差点で、ダークスーツの男に声をかけられた。自分はＡＶ専門プロダクションの人間だ。
企画モノに出てくれる女優を探している。興味はないか。
ＡＶ、企画モノ、女優。言葉の意味はサッパリわからなかったが、なぜか後を付いていく気になった。
その心理を、彼女は「まぐれ」と表現する。
「だって、普段ならスカウトなんて絶対に付いていかへんよ・たまたま誘いに乗ったのが、まぐれでＡＶだっただけやもん・話し相手が欲しかったんやろねえ」

軽い気持ちで事務所へ向かつた彼女は、社長から簡単な説明を受けただけで宣材写真の撮影を許諾、その場で契約書にサインまでしてしまう。ペンを走らせる瞬間、両親と友人の顔が頭に浮かんだが、すぐに消えた。
「今から思うと、なにがなんだかわかってへんかつたな・田舎モノやったからねえ」こうして平凡な田舎娘がＡＶ女優になった。初仕事は、契約から１週間後に舞い込んだ。とあるインディーズメーカーの乱交モノ・５名の女優に混じり、奥飛騨の山奥でセックスをした。

不安を抱きつつ臨んだ現場は、意外にも楽しかった。久々に知り合った同世代の女性、新鮮な職場、親切なスタッフ。人前での複数プレイも、見知らぬ男に抱かれるのも初めてだった。
「一回やってみたら、普通の仕事と変わらへんかったんですよ。スタッフさんもみんな普通やし。親にバレるのがちょっと怖いぐらいやなぁ…」
インタビュー中、彼女は何度も普通なる言葉を繰り返した。確かに、ＡＶ女優であること以外、彼女のプライベートにはおよそ突出したものがない。

休日は、テレビ、音楽、雑誌で時間をつぶし、ヒマになったら掃除をするか寝て過ごす。愛読誌は「レイ」と「シュプール」。
ミスチルとスピッツが好きだというが、両者ともベスト盤しか持っていない。撮影以外での男性経験は６人。むろん逆ナンなどするはずもなく、いずれもマジメに付き合った人間ばかりだという。
「学生時代が２人で、後はＶを始めてから知り合った人たちやね。一時期、友達がよく合コンに呼んでくれててん」
借金に苦しむ女優や、過去の虐待で精神を病んでしまった女優が多いこの業界で、彼女ほど素の人間は珍しい。この異常なまでの平凡さこそ、勃たせ屋の重要な資質なのではないか。

「あ、それ、監督さんに言われたことありますよぉ。『キミは被写体としては退屈だけど、キャラはそのままでいてくれ』やって（笑）」
平凡すぎるが故の異常・小西がその独自性を発揮し始めるのは、マネージャーがかけてきた電話がきっかけだった。知り合いの現場で女優が足りなくて困っている・男優に問題があって、みんな逃げてしまったようだ。どうかヘルプに行って欲しい。
詳細も聞かず、首をタテに振った。この時期、すでに５００本以上の撮影をこなしていた彼女には、大抵の修羅場なら大丈夫との自負があった。
「最初は、たぶん怒りっぽい男優さんなんやろなって・でも、行ってみたら優しそうな人でな。しょぼんとしてて可哀想やってん」

問題は、男優の履歴だった。この男、仕事欲しさに「ＮＧナシ」の看板を掲げていたところ、半月前にＡというフエチ系メーカーの依頼を受け姦モノのシリーズに出演。鶏、犬、牛、サルなどと絡みまくった結果、『ケモノと兄弟になりたくない」と多くの女優から総スカンをくらったらしい。「それぐらいなら…って感じですかねえ。ちょっと抵抗もあったけど、別に自分が動物とやるわけやないし」

無事にヘルプ役を務めた彼女の元へは、以後、《ヨゴレ》との仕事が多く舞い込み始める。女優が泣くまでいびらないと興奮できない男、セックス中に必ず小便を漏らす男、ひたすら奇声を発し続ける男。中でも驚かされたのは、正常位すらマトモにできない男優が存在することだった。

「企画モノの世界では、結構よく見かけるタイプなんですよぉ。風俗しか行ったことがないと、受け身のセックスしかできひんくなるんやって」
まさに大抵の女優なら裸足で逃げ出す難物ぞろい

しかし、彼女は依頼を淡々とこなした。
「そこは仕事やからねえ・しゃあないんちゃう？」彼女にとっては、ヨゴレも他と平等に扱うのが『普通』なのだ。初めてサオが萎えた男優のへルプをしたのは、２年前の夏のことだ。とあるレ〇プモノの撮影現場。たたなくなった男優がいた。自分の性器に口ーションを塗りたくり、しなびた陰茎を強引にインサート。そのまま男の体を抱きしめ、ゆっくりと腰を振り始めたのだ。効果は予想以上だった。挿入から3分で男の亀頭が充血を始め、やがて完全に機能を取り戻したのである。

計算があったワケじゃない。しょぼくれるレ〇プ魔の姿を見て、体が勝手に反応したのだ、と彼女は言う。

「う－ん、なんやろ。何も考えてへんかつたからなぁ。まあ、みんな自信がないんとちやいます？なんて言うんやろ。正常位ができないのも、レイプを繰り返すのも、根っこはおんなじように思えるんですよねえ」

この後、しばしば萎えた男優のサポートに駆り出されるようになった。素人モノの撮影現場へ行き、トラブルが起きるまで別室で待機。萎えた男優が送り込まれてきた端から対処していくのがいつもの流れで、１回のへルプに２〜３万円が支払われた。初対面から勃起までにかかるタイムは平均で１時間、顔見知りの場合は3分・成功率は実に８割を超える。
「ほとんどは世間話から始めますねえ・名前を聞いて、出身地を聞いて…、まあ、普通に接してあげたらいいんですよ」
そもそも企画モノに出たがるような男には、異性とマトモに会話すらしたことのない者が多い。まずは女への恐怖心を取り除くことが重要なのだと、彼女は言う・インポ治療というよりは、もはやコミュニケーションのリハビリに近そうだ。
「で、だんだんと男優さんのアソコが垂れ下がってきはりますから・そしたら、だいぶうち解けてきた証拠なんやけど…」

ただし、単に会話を続けるだけでＯＫな者がいる一方で、フェラチオや手コキを駆使しなければダメな者もいる

皆、一様のやり方というわけにはいかない。
彼女が、天性のコミュニケーション能力で、萎えた男を奮い立たせていることはわかった。が、まだ実感がわかない・いくら経験則で鍛えたテクニックを披露しようと、海千山千の難物たちがそう簡単に心を開くものだろうか。
「それなら、現場に来てもらってもええですよ。週末に撮影がありますから」
彼女のことばに誘われ、後日、待ち合わせのＪＲ中野駅に向かうと、小西嬢は白いポロシャツを着た中年男性と共に現れた。
「どうも、小西の取材だそうですね。今日は楽しんでってください」
差し出された名刺には、「企画専門監督。Ｙ」とある・インディーズビデオ界では、知る人ぞ知る有名人らしい。駅から徒歩５分の某スタジオには、すでに数名の女優とスタッフたちが待機していた・監督の指示で、さっそく全員が撮影のスタンバイに取りかかる。

恥ずかしながら、ＡＶの現場を見るのは初体験・期待と緊張が少しずつ膨らんでいく。

「こちらでアタシと待っててください。狭くてすいませんねえ」

監督の号令が室内に響き、撮影スタート。隣室のベッド上で、２人の女優を名以上の男優が取り囲み、一斉にオナニーを始めた。
が、順調だったのはそこまで。本番シーンに入った途端、20代の男優が床に崩れ落ち、そのままへタリ込んでしまう。「おい頼むよ・休憩！」監督のことばにガックリと肩を落とした男が、４畳間へ姿を見せた。

「どした－ん。元気ないなぁ」すかさず声をかける彼女。、ものすごく簡単に言えば『勃たせてみよう』じゃなくて、「勃つまで待とう」なんですよ・だから男優もリラックスできる・でも、ほとんどの女性って『勃たぬなら殺してしまえ』みたいな発言をしがちでしよ（笑）」

高層ホテルのバーで、男がおもむろに部屋のカギを女に差し出し、「今日、この下に部屋を取ってるんだ」。今回はコレをやってみたい。女ってのはこーゆーのに弱いのだ。お見合いパーティの女あたりをなんとかバーに連れて行きさえすれば、即マンってことになりますな。さっそくホテルを予約することにした。オレは新宿西口のお見合いパーティが行き付けなので、ホテルも新宿にしよう。もちろん、有名ホテルのほうが女ウケはいいはずだ。ぱっと思い浮かぶのは、三角屋根の『パークハイアット』だが…。電話で問い合わせてみる。
「今週末泊まりたいんだけど、一番安い部屋っていくらです？」
「スタンダードタイプで、一泊７万５千円になります」

何だその料金は！　他を当たりましょう。

しかし『ヒルトン』と『京王プラザ』も、共に一泊３万オーバーだった。有名ホテルってのはスゴイ世界ですなぁ。残るは、『小田急センチュリー』というホテルだ。場所は新宿駅南口、高島屋の線路を挟んで向かい側だ。
「もしもし、今週末に泊まりたいんだけど、一番安い部屋っていくらくらいです？」
「一泊１万９千円になります」
ギリギリ手の届く金額だ。
「バーはありますか？」
「はい、ございます」
23階に、バーとフレンチレストランがあるようだ。小田急センチュリー。良さそうじゃん。センチュリーってネーミングの響きもいいし。よし予約しよう。
当日の土曜、朝。新宿西口のお見合いパーティ会場へ。せっかく高層ホテルに出かけるのだから晴れて欲しかったが、あいにくの曇天だ。
本日最初のパーティは「午前11時スタート」回だ。最初の自己紹介タイムでは、ひとまずホテルの話は一切出さず、普通に女たちと挨拶していく。プロフィールカードにケーキやクッキーのイラストを描いている38才が気になった。
「絵上手ですね」
「あははっ。ちょっと頑張って描いてみました〜。お菓子作るの好きなんで〜」

イイ歳こいてカワイ子ぶったこのキャラ、狙い目だと見た。過去50回以上パーティ経験があるオレの直感でピンときたんだから間違いない。
「ぼく、結婚相手にするなら、お菓子作れる女性とかいいなぁと思ってたんですよ」「お上手ですね」
「いやいや、ほんとですって。ほら、ぼくの番号メモっといてくださいよ」
昼１時、パーティ終了。狙い通りお菓子作りちゃんとカップルになった。では誘いましょう。一緒に会場を出たところで、切り出した。
「よかったら、お茶でも飲みませんか？」「あ、はい」
「オススメのバーラウンジがあって。センチュリーホテルに入っている店なんですけど」『小田急』という冠はあえて外した。なんとなく野暮ったいんで。
「南口のほうなんですけど」「ふーん。南口って遠くないですか？」あれ？　予想外の反応だ。「センチュリー」なんてカッコイイ名前のホテルだし、当然食い付いて来ると思ったのに。
「…じゃあ、タクシーでさくっと行きましょうよ」とりあえず車道に出てタクシーを止めた。ところが、彼女の表情が冴えない。
「そのホテルにどうしても行きたいんですか？」「まあそうだねえ」「…うーん」
もしかして部屋に連れ込まれるとか思ってる？まあそのつもりなんだけど。
「すみません。私、この後ちょっと予定があるんで、あんま時間ないし、また今度でいいですか？」なに警戒してんだよ？
駅前でお菓子作りちゃんと別れた後、腕時計を見た。しょうがない、もっかいパーティに出席だ。急いで戻った会場では、ちょうど「午後２時スタート」回が始まろうとしていた。さっきみたいなヘンな女を引くのはもう勘弁だ。今回はプロフィールカードの『カップルになったら行きたい場所』欄に「高層ホテル」と書いておこう。「自己紹介タイム」で、３番の女性がオレのイラストに食い付いてきた。「高層ホテルってチョイスが面白いですね」「じゃあ、よかったらこの後一緒にいきますか？」
「うん、まあ、はははっ」
笑って誤魔化されたが、狙ってみたい。３番の中島さん。ロックオンだ。フリータイムで、例のごとく「ぼくの番号８番なんでメモっといてよ』と猛アピールし、かくして結果発表である。
「男性８番と女性３番。おめでとうございます」やっぱオレってパーティのプロだな。先に会場の外で待つこと３分、彼女がやってきた。「おまたせしました」
「じゃあ、お茶でも飲みに行きませんか。オススメの店があるんですよ。センチュリーホテルに入っているバーラウンジなんですが」
「センチュリーホテル？」「南口のホテル、タクシーで行けば近いですよ」「はぁ…」
彼女は何だかよくわかってなさそうな表情である。建物が思い浮かばないんでピンとこないのかな。とにかく行きましょう。タクシーに乗ること５分、ホテルに到着した。オレ自身も実際に来るのは初めてだ。スタスタとエレベータへ。到着した23階は、広々としたガラス張りのフロアだった。手前にバー、奥にレストラン。なかなかシャレた場所だ。バーに入ろうとすると、彼女が言う。
「そう言えば、私、お昼食べてなくて。レストランのほうでもいいですか？」
別に構いませんよ。レストランで互いにハンバーグ、サラダバーを注文する。「この店、知り合いがシェフをやってるんですよ」ジャブがわりにキザなトークをかましてみた。
「晴れてれば景色がよくて、新宿が一望できるんだけどなぁ」「そうなんですか。でも、十分ステキですよ」
ステキなんて言ってくれた。もうこっちのペースになってるんじゃね？かくして１時間ほど他愛もない会話をし、食後のコーヒーが運ばれてきたタイミングで切り出した。
「ぼく、ちょっと先に会計してくるんで」「あ、すみません」レストランの入り口で会計を。そしてフロントへ。
「仙頭です。チェックインをお願いしたいんですが」カードキーを受け取った。これがないと始まらない。席に戻ると、彼女はすでにコーヒーを飲み終わっていた。
「お待たせお待たせ」「いや、大丈夫ですよ。じゃあそろそろ帰ります？」「いや、まあ、そうだけど」では本番だ。カードキーをすっと差し出す。
「今日、このホテルに部屋をとってるんだよ」キマった。キザだね俺って。「取ってるって？　仙頭さんが？」ポカンとしている彼女。
「泊まるってことですか？　いつ取ったんですか？」何て答えよう。さすがに「今キミのために取ってきたよ」はキモイし。
「ぼく、休日をホテルでよく過ごすんですよ。今日はたまたまその日で。たまたまお見合いパーティーに行って」よーわからん話だが、彼女はウンウンうなずいている。
「よかったら軽く、部屋をのぞいて行きなよ」「じゃあ、まあ、ちょっとだけ」

わお！即答したじゃん！部屋は26階だ。エレベータに一緒に乗るうちに、何気に股間が熱くなってきた。ホテルの個室に大人の男女が２人っきりになるってことは、いろんなことが起こる可能性がある。中島さんも大人だし、当然それはわかっているはずなのに、即答した。もしかしてヤル気マンマンなんじゃね。
「どうぞ入ってよ」部屋はこれといって特徴のない普通のシングルルームだった。中島さんが中に入り、窓際に立つ。
「…こんな部屋なんですね」「景色いいでしょ？　まあゆっくりしていってよ。ベッドに寝転がってもいいし」「……それは」
んん？ビミョーに緊張した表情になった。中島さん、何かそわそわしてんじゃん。これからの展開を想像してるのかな。ここはリードしてやるか。彼女のそばに立って窓の外を指さす。
「あそこ見て。新宿南口の工事ってずーっとやってるよね」「そうですね…」外を眺める彼女に顔をすーっと近付け、キスをしようとした瞬間、さっと逃げられた。
「びっくりした！　ちょっとそういうのは…」「ごめんごめん」「いや、あの、私はそろそろ」
彼女がカバンを持ち直した。表情も口調も明らかに冷静だ。何だこの態度。本当に部屋を見に来ただけなの？意味がわからないんだけど。覆い被さろうとしたが、彼女はささっとドアのほうに小走りに向かう。

「じゃあ、帰りますんで」そのままドアを出て行ってしまった。中島さんが部屋を出ていき、ガチャリとドアがしまった瞬間、ベッドにバタンと倒れこんだ。何でこうなるの。窓の外のドコモビルの時計が見えた。時刻は５時半。んー、今からなら「６時スタート」回のパーティに間に合うな。行こっか。なわけで本日三度目の会場へ。夕方になったせいか、女の数がけっこう多くなっていた。あれ？女たちの中に、先ほどの「午後２時スタート」回で見かけた女性がいた。たしか、名前は岡部さん。かなり真面目な雰囲気の方だったが…。『自己紹介タイム』で、彼女のほうから声をかけてきた。「あの、さっきもいましたよね？カップルになったと思いましたけど」「…いや、まあそうですね。まあ、お茶をちょっと飲んだら何か違うかなと思って」何だかバツが悪いなあ。
「おねーさんこそ、また２回目ですよね」
「はははっ。２時のに出てその後ゴハン食べて帰ろうと思ったんだけど、何となく来ちゃいました」ふと、彼女のプロフィールカードの欄に目が留まった。年齢が書いてないな。
「ちなみにおねーさん、いくつです？」「…36です」「ふーん、同い年かぁ…」
三十半ばの女性、いろいろ焦りはあるんだろうな。日に２回もくるほどがっついてるなんて、ある意味狙い目かも。

「じゃあ、お互い２回目ってことで、カップルになりませんか？」
「はははっ」「こうして出会えたのは何かの縁だし」「まあねえ」
「そうだ、南口にいい店があるんですけど、そこに行きませんか？夜景が見える高層ホテルのラウンジがあるんだけど」
「夜景ですかぁ…素敵ですね」
ボソリとつぶやく岡部さん。何だか興味をもってくれてそうじゃないか。

午後８時半。センチュリーホテルのフロントでは、ジャズバンドが生演奏をしており、昼間よりもグっと落ち着いた雰囲気だ。
「いい場所でしょ？カップルになってよかったでしょ？」「そうですね」
岡部さんはうれしそうだ。バーに入る。窓際のソファ席に向かい合って座った。

「こんなシャレたところがあるんですね」
彼女にメニューを開いて渡してやる。

「今夜はぼくが奢りますんで。何でも食べてくださいよ」

「ほんとですか？　じゃあいただいちゃおうかな」

彼女は嬉しそうにメニューを開き、一番安いハヤシライスだけを選んだ。

「飲み物は何にします？」「じゃあハーブティーを」
酒じゃないのか。控え目なキャラが出てますな。こんなムーディな雰囲気なのに。

「岡部さんって職場ではなんて呼ばれてるんですか？」「岡ちゃん」「じゃあ、ぼくも岡ちゃんって呼びますよ。同い年だし堅っ苦しいのもアレだし」少しづつほぐしてやろう。と、彼女が照れ臭そうに言い出した。「でも、私、もうすぐ誕生日になるんで」「そりゃおめでとう。いつ？」「明日」「明日？」
マジか？なるほど。誕生日を一人で迎えたくないって事情があったんだな。ふむふむ。すかさずポケットからカードキーを取り出し、差し出した。

「実はぼく、今日、部屋をとってあるんだ」
「えっ？」彼女が固まった。そりゃそうか、自分の誕生日の前夜にこの展開、本当にドラマみたいだもん。
「休日をここで過ごそうと思っていたんだよ」「そうなんですか」「ゴハン食べ終わったら、部屋に寄ってよ」「あ、はい」
決まった。これはいけるでしょ。バーの会計をし、エレベータで部屋へ向かう。ドアを開け、岡部さんの背中をぽんと押した。「どうぞ」「あっ、はい」
彼女は一瞬びくっとしてから中に入る。やはり照れてるようだな。そもそも真面目な方だし、酒も入っていないし。夕方の彼女のようにガツガツ行くと逃げられるかもしれない。
「岡ちゃん、こっちおいでよ」彼女を窓際に立たせ、オレはうしろに回ってぽんと肩に手をおく。
「夜景がきれいでしょ。まぁ曇ってるけど」「はい…。とてもいいと思います」

「なんでここで敬語なの。ほれ、もっとリラックスリラックス」
肩を揉み揉み。彼女が窓に映ったオレの顔をじーっと見つめてきた。おっ、この雰囲気は…。そのままモミモミモミ。さあ、これでスキンシップは十分かな。「あの…」彼女が口を開く。
「ん？」「ありがとうございました。じゃ」あれ、どこ行くの？　そのドア、お風呂じゃないよ、出口だよ。「それじゃ、ごちそうさまでした。失礼します」
夜11時半、言わずもがな、今日はもうお見合いパーティは終了済みだ。惨敗だ。今夜、オレは一泊２万円のオナニーをするのか。ダセーな。仕方なくナンパ目的でホテル周辺を歩き回ること小一時間。路上で、四十代前半らしきオバさんを見つけた。

「おねーさん、ちょっと」「何？　ナンパ〜？　あんた誰〜」けっこう酒が入っているオバさんをすぐそばの居酒屋に連れ込み、ウーロン杯で乾杯。さっそくカードキーを取り出した。

「ぼくさ、そこのセンチュリーホテルに部屋取ってんだけど」「はぁ？　泊まれるとこ？」

「そうそう。よかったら寄っていかない」「うん、いいよー」
ありゃま。簡単じゃん。激しい一戦後、なんでそんなに軽くついてきたのか聞いてみたら、「電車ないし、家帰るの面倒だったしぃ」部屋取ってるんだ作戦は、終電後の女に効くのかもしれません。

コトの始まりは、3年来つき合ってきた彼女の突然の別離宣言だった。

「ごめんなさい。あなたとは、もう別れたいの」

心臓が止まるほど驚いた。正式な婚約こそしていないが、彼女の口からはこれまで何度も結婚しようという言葉が出ていたのだ。それがどうして急に・・・

「何かあったの？」尋ねる僕に彼女が淡々と返した答はなんとも驚くべきものだった。「親が祈祷師に2人のことを占ってもらったの。そしたら…」

なんでも、いよいよ結婚も近いかと考えた信心深い両親が、祈祷師に2人の今後を占ってもらったところ、相性最悪と結果が出て、それを理由に両親が交際に猛反対しだしたのだという
「…そういうわけなの」「……」

悲しみを通り越して怒りが込み上げてきた。そんな理不尽な理由で別れるとはどういうことだ。怒り冷めやらぬ僕は、彼女と彼女の両親に文句を言った。それはあんまりでしょう、結婚を前提として付き合ってきたのに、占いごときですべて台無しにしてしまうなんて。ところが相手は「また、次の水曜に電話してくれ」などと、毎回のらりくらり交わしてくる。僕も言われるまま何度もかけ直したが、そのうちついに電話が通じなくなった。約東の時間にかけても誰も出ない。くそ、ばっくれる気かよー

その3日後、自宅の電話が鳴った。

「もしもし」「警察ですけど」
「はい？」「ちょっと署の方まで来てもらえるかな」

「え、どうしたんですか」「いいからとにかく来て。話があるから」

いったい何事かと警察に向かう。通されたのはなんと取調室。呆気に取られる僕の横で、担当官が読みげていく。

「…これ以上ストーカー行為を繰り返すと逮捕します・・」

ストーカー行為。呆れてものも言えないとはまさにこのことだ。早朝にしつこく電話したわけでも、無理矢理対面を要求したわけでもなく、ただ相手の指定した日時に連絡しただけなのに・・

世の中広しと言えど、わずか数回の電話で警察にストーカー扱いされ、さらに刑事罰まで匂わされた人間は僕ぐらいのものだろう。まったく元カノに愚痴でも聞いてもらいたい気分だが、電話したら逮捕されちまうし。ああ、なんてこった

自作自演の「運命的な出会いが待ってますよ」で口説いてみた

ブラブラ歩いていると、ある路上占いのオバハンの前に大量の女が並んでいた。あいかわらずアホばっかりだ。占いがインチキなことは、裏モノで何度も証明してきてやったのに。もうあきらめよう。女はアホなのだ。アホに何を言ってもわかりっこない…。
瞬間、ひらめいた。こうなりゃそのアホの特性を利用してやろうじゃないの。作戦はいたって単純だ。まずニセ占い師が路上に座り、やってきた女の子にこう告げる。
「おやおや、あなた、今日あたり運命的な出会いがありますね」
で、その直後、オレがナンパする。普段なら見向きもしてくれないだろうが、直前に占い師に予言されているだけに、女は「この人のことかしら？」と胸が騒ぐ。いかがでしょう。アホ女なんて、この程度で引っかかると思いませんか。
金曜夜７時。新宿駅西口。待ち合わせの相手は、ライター和田虫象だ。この薄汚なさ、ニセ占い師の大役にぴったりである。作務衣と袈裟に着替え、メガネをかけた虫象は、なかなかソレっぽく見える。テーブルとイスを並べ、虫象と客との会話が聞こえるよう、互いのケータイを通話状態にしたところで、では参ろう。
「じゃあオレ、あっちで見てるからよろしく」
「了解っす」
「男とかブスが来たら、適当にうっちゃってね」
「オッケーっす」
待つことしばし。一人の女が立ち止まった。

○いいですか？
●どうぞ。
○私、声優をしてるんですが、その仕事について観てもらえますか。
●あなた、今、おつき合いされてる方は？
○いないです。
●女性は、いい男性と巡りあうことで仕事やプライベートのバイオリズムも上向くんですが、あなたはこれから運命的な男性と巡りあいます。
○へえ。
●ガンに出てます。専門用語で顔に出るって意味なんですけどね。目の下の相を観ると、近々、運命的な出会いがあると出てます。それもかなり直近。今週中、いや、もしかしたら今日かもしれませんね。
○そうなんですか。
●声優の仕事にもつながる大切な出会いですので、チャンスを逃さないように。では頑張ってください。
○ありがとうございました。
虫象、上手い！　仕事の相談なのに、いつのまにか出会いを大切にしろとか言ってるし。あとはオレにまかせてくれ！彼女は駅の改札へ向かっている。駆け足で近づき、声をかける。
「ちょっとすみません」
「はい？」
「京王線のこの改札、東口に抜けられましたっけ？」
足止めさせるための適当な口実だ。
「ちょっとわからないんですが」
「抜けられるんなら、東口のほうに飲みに行こうと思ったんだけど」
「……」
「オネーさんは仕事帰りとか？」
「…はい」
声優ちゃんは無表情のままだ。さっきの占い師のことばを忘れたのかよ。
「ぼく一人で飲むのもアレなんで、オネーさん、よかったらご一緒しませんか」
「いやちょっと」
彼女は即答して、ホームのほうへ去っていった。虫象の近くに戻りターゲットを待っていると、今度は女の子２人組がやってきた。片方の子がイスに座る。
○（無料鑑定の文字を見て）本当に無料ですか？
●はいそうです。
○無料ならお願いしたいですけど。
●大きなカバン持ってますが、旅行か何かです？
○私は鹿児島なんですけど、この子は東京に住んでいて。
●何を観ましょう。
○じゃあ恋愛を。
●恋愛ですね。ちょっとお顔をよく見せてください。
○はい。
●ガンに出てますね。ガンというのは専門用語で、顔の相なんですけどね。私もいろんな人を見てきましたけど、こういう顔は珍しい。
○はあ…。
●あなた、おそらく近々、いや今日かもしれない。運命的な出会いがあると思いますよ。
○運命的ですか？
●そうです。
○その相手ってこれから出会う人なんですか？
●そうです。
○そうなんだ。でも私、最近いいなって思ってる人と会ったんですけど、その人がソレってことはないですか？
●ちょっと手を見せてくれます？
○はい。
●ほーほーほー。この線がここで交わってるということは、運命の出会いは、間違いなく今後のことです。
○そうなんですか。
●とにかく、今日の出会いは大切にしておいてソンはないですよ。
○わかりました。
好きな男がいるというのは手強いが、声をかけてみなきゃ始まらない。
「こんばんは」
「……」
「２人でこれから、飲みに行くと
かですか？」
「……」
「オススメの店とか教えますよ」
「いいんで」
「まあ教えさせてよ」
「いいんで」
「そう言わずに…」
「マジで半径２メートル以内に入らないでくれない？」
あちゃー。虫象の話、ぜんぜん聞いてないじゃん！　深夜０時過ぎ。駅前はあわただしく通り過ぎる人ばかりなので、歌舞伎町方面に占い場所を移動した。
そこにすぐやってきたのは、ふわふわスカートにもこもこカーディガンを着た、トイプードルみたいな女の子だ。
●何を観ましょうか。
○恋愛面を。今、いいなーと思う人がいて、その人と仲良くなりたいんですけど。
●その人と付き合いたいと？
○そうですね。
●ちょっと手相を見ましょう。
○お願いします。
●んー、その人とは仲良くはなれますが、恋人という流れにはなっていませんね。
○え、そうなんですか。
●近々、運命的な出会いが来そうです。
○ホントですか！
●お顔を見せてください。顔の相で観ると、出会いの時期がわかりやすくて。
○はあ…。
●ふーん、これは珍しい。まさに今日これから運命的な出会いがありますよ。今好きな方は運命の人ではないと思います。
○そうか。
●でも一つ注意してほしいんです。運命的な出会いというのは、第一印象はそんなによくないんです。
だから最初「ちょっと違うな」と思っても、実はそれが大切な人だったりしますので、その点を意識しておいてください。最後のフレーズは、二度の失敗を経た結果、編み出したものだ。プードルちゃんが歩き始めた。横断歩道で立ち止まったところに近づき、目が合ったところで切り出す。
「もしかして、おねーさんも終電がなくなっちゃった系？」
「…はい、まあ」
「ぼくもそうなんだよ。お互いおつかれさまですね」
「そうですね」
何かいい感じだ。
「よかったら、終電逃したモン同士で飲まない？」
「これから青山のクラブに行こうと思ってるんで…」
「まあそう言わずに、１杯だけ奢らせてよ。それからクラブに行けばいいじゃん」
「じゃあ飲んで行こうかな」
ほい来た！新宿２丁目のオカマバーに入り、カウンターに並んで座った。
「私、こういう店に来るのは初めてなんで新鮮です」
「けっこう面白いでしょ」
スタッフのオカマに「キャリーパミュパミュみたいでかわいいわね」と煽てられ、彼女は楽しそうに笑っている。
「オカマバー、一度行ってみたいと思ってたんですよ」
「普段はどういうところで遊んでるの」
「渋谷です。新宿にはほとんど来ないですけど、今日は来て良かったぁ」
おっと、おっと！　なんですか、その興味深いセリフは。
「そう言えばさ、さっきボクと会った通りに占い師いたでしょ？　あの人ってけっこう当たるらしいよ」
「私、観てもらいましたよ」
「どうだった？」
「へーそうなんだ！ってこと言われました」
ハッキリ言わないあたりが可愛らしい。運命うんぬんを、その、まさに運命の相手であるオレに向かっては、恥ずかしくて口にできないのだろう。店に入って１時間ほど経過したあたりで、彼女が時計をチラチラ見始めた。
「私、そろそろ青山に行くよ」
まだクラブなんかに未練があるのかよ。てっきり今日はオレとしっぽりすると思ってたのに。
「じゃあ、ぼくもそのクラブ行こうかな？」
「行く？いいよ」　
だよね。運命の相手をムゲにはできないよね。目当てのクラブには、奇抜ファッションの若い子たちが、いっぱい集まっていた。ドリンクコーナーに並んでいると、数人の男女が近寄ってくる。
「あっ、めぐみー」
「おつかれー」
彼女は親しげに彼らとハグをしている。仲間か。ほれ、そんな西洋かぶれの挨拶はもういいから、早くオレを紹介しなさいよ。ところが彼女は言う。
「ちょっと私、向こうの友達のところに行ってくるね」
その後、彼女はまったく戻って来る様子はなく、オレはダンスフロアで一人で揺れているしかなかった。翌日の夜８時。新宿の路上に再びスタンバイしたところ、最初にやってきたのは、ずんぐりむっくり体型のおデブちゃんだった。
●何について観ましょう？
○結婚とかは？
●ちょっと手を見せてください。
○はい。　
●女性の場合の手相は、左手がメイン、右手がサブで観るんですけどね。
○はい。
●あなたは感情線の流れから観て、基本的に積極的な方だと思います。でも恋愛のときは意外と臆病になってませんか？
○なってますね…。
●積極的になってほしいですね。
○はあ…。
●というのは、実は、あなたのお顔をぱっと見てすぐに気づいたんですけどね。近々、というかたぶん今日ですね。これから運命の出会いがありますね。
○ホントですか？
●はい、あります。
○そうなんですか。
●大切な出会いです。頑張って積極的になってください。
鑑定が終わり、彼女が立ち上がった。
小走りで近寄り、横に並んで歩く。なるほど、虫象が適当にあしらわなかっただけあって、顔そのものはわりとカワイイ。
「そのパーカーってシャレてますよね」
「…はい」
「ぼくもそういうヤツ持ってるんですよ」
「パーカー好きなんですか？」
「そうですね。キミも？」
「はい」
「今日は仕事帰りとかですか？」
「いや、買い物とか」
会話は普通につながった。意識して積極的になっているのかもしれない。
「よかったら、パーカー好き同士ってことでメシでも食いますか」
「あっ、いいですよ」
ピザ屋に入り、ビールで乾杯。彼女は「後藤（仮名）です」と名乗り、意外なほどしゃべりまくった。バナナの皮を１秒で剥けるとか、いちごのヘタを１秒で３個取れるとか、反応のしようがない話題ではあるが。
ピザをむしゃむしゃ、ビールをぐびぐびしながら２時間以上も喋ったところで、彼女が
「そろそろ帰りますね」
「え、じゃあメアド交換とかしとこうよ」
「ぜひぜひ」
夜、彼女にメールを送ると、こんな返事が返ってきた。
〝今日はごちそうさまでした。ぜひまた遊びにいきましょう。仙頭さんのご都合がいいときに誘ってください〞
後藤さんと再開したのは、なんと翌日のことだ。深夜のメールで、お互い『早く会いたいね』と盛り上がったためだ。
デートの目的地、サンシャイン水族館へ向かう途中、彼女がたずねてきた。
「仙頭さんってカノジョとかいないんですか」
　この質問をしてくる女は、
１　気がある
２　気がある風を匂わせている
３　話題に困っただけ
に分類されるが、今日にかぎっては１番のような気がしてならない。きっとそうだ。
「うん、いないんだよ。後藤さんは？」
「いれば来ませんよ」
わあ、なんか始まりそうかも。太っちょだけどカノジョにしちゃおうかな。水族館やショッピングモールで談笑し、居酒屋へ。そこで彼女が不意に言った。
「仙頭さん、占いって信じます？」「うん、信じるね。信じたほうが幸せになれると思うから」
「へえ、男の人で珍しいですね」
「後藤さんは？」
「私も信じるほうですね。昨日も…」
おっと、昨日と来た。虫象のデタラメ占いを頭の中で反すうしている。運命の話をするの？　それがオレだって話をするの？
「やっぱりいいです」恥ずかしいんだ。太ってても女は女だな。
その夜のホテル行きはかなわなかったが、プリクラでほっぺたキスまではもらっておいた。もはや２人は恋人同士といっていいだろう。さあ、いよいよ念願の結婚も間近なのでしょうか。新宿の母にでも占ってもらいに行こっと。